Horóscopo mayo 2020

ACUARIO – Este mes procura no ser tan extremadamente idiota, o al menos disimula un poco, porque cada vez que abres la boca te dejas en evidencia. Por lo demás, tendrás un mes tranquilo, a no ser que te atraquen, te violen, o te despidan de ese trabajo tan guay que tienes, a ver si así dejas de presumir de una puta vez en las redes sociales. También hay posibilidades de que te atropellen. Y de que te humillen de alguna manera, aunque seguramente no llegue a pasarte ni el 50% de los días del mes (bastante menos de lo que te mereces). Procura disfrutar de todo esto. A mal tiempo buena cara.

Laura dern

PISCIS – En el amor este mes, y probablemente contra tu voluntad, le empujarán la caca a tu culo de cerdo. No haber estafado a aquellos pobres ancianos. También puede ser, en el improbable caso de que no hayas dado con tus huesos en la cárcel, que no te toquen ni con un palo, a no ser que pagues, y puede que ni así. Pero lo dicen los astros, a mi me da igual, no creas que es algo personal. En el trabajo, pues qué quieres que te cuente. En cuanto al dinero, este mes llorarás menos que los anteriores, pero porque ya habrás asimilado que eres un perdedor y se te han acabado las lágrimas. Esto último es lo positivo y es con lo que debes quedarte.

Elizabeth taylor

CAPRICORNIO – En el terreno laboral, por fin se ve la luz al final del túnel. Es broma, seguirás en la misma mierda, arrastrándote por las calles suplicando por unos pocos céntimos, ¿o creías que el confinamiento te iba a ayudar en algo? A no ser que te ganes la lotería, seguirás alimentándote de pequeños huesos de roedores que sueles encontrar en curvas poco iluminadas de carreteras secundarias cuando cae la madrugada, saltándote el estado de alarma. En cuanto al amor, nadie se querrá acercar a ti, pero eso no es culpa del confinamiento. Estás saludable, dentro de lo que cabe y, aunque no me fiaría mucho de esa tos con sangre, yo esperaría un año para ir al médico. Cuídate.

Denzel Washington

GÉMINIS – Este es un buen signo para este mes. El trabajo te irá decentemente. Incluso puede que el jefe no te humille ante la risa generalizada de tus compañeros. Puedes darte con un canto en los dientes, pues de no ser el puto hazmerreír de la oficina igual ya te hubieran echado. De salud ni idea, tu sabrás lo que haces, aunque lo dudo. Venga, ánimo.

Laurence Olivier

TAURO – Este mes creo que te ayudará a darte cuenta de que no eres más que un pobre soplagaitas que está en este mundo por culpa de una noche de excesos. Partiendo de esa base, creo que sobra aconsejarte cualquier cosa. Nadie te tomó nunca en serio, así que en época de confinamiento no sé por qué iba a tener que cambiar nada. Ignorado, pobre y enfermo. Un abrazo fuerte.

Jack nicholson

SAGITARIO – Este es un mes regular para ti. Bueno, no quiero mentirte, va a ser una puta mierda. Te quedarás sin trabajo, tu novia te abandonará y te vas a coger tal cogorza que acabarás en el hospital pensando que eres un fracasado. Aunque te des cuenta de tus errores, volverás a tomar las mismas estúpidas decisiones. Lo de siempre en los sagitario, que no son más tontos porque no nacieron antes. ¡Que tengas buen mes!

Brad pitt

CÁNCER – En el aspecto positivo, tu avanzado estado de subnormalidad te permitirá ser más feliz que otros. Este mes recibirás una oferta de trabajo que no podrás rechazar. Lamentablemente, la noche anterior a empezar a trabajar te cogerás una moña de tales proporciones que potarás en el curro y el jefe te echará como agua sucia. Si a pesar de leer esto te pasa tal cual, es que te lo mereces. Aprovecha el despido y el confinamiento para comer dulces a todas horas, te ahorrarás décadas de sufrimiento. ¡A disfrutar!

Tom hanks

LIBRA – Libra siempre fue uno de mis doce signos favoritos. La mejor cualidad de los Libra es que suelen estar vivos o muertos. Por tu signo intuyo que quieres tener preferencias para salir a la calle durante el confinamiento por alguna circunstancia personal y eres una experta en pandemias, como todas las personas de los demás signos. Este mes tu mera presencia será una tortura para los que te rodean, al igual que los meses y años anteriores, por lo cual beneficia que salgas, y mucho, a los que comparten tu cuchitril en el que seguramente vives. Vigila que no te vuelvan a cambiar la cerradura “por error” como las doce veces anteriores. En lo positivo hay que decir que sigues en racha: debes llevar años sin que alguien te roce ni por error, y eso también es meritorio. De dinero mejor ni hablamos.

Brie larson

ESCORPIO – Los que han nacido bajo este signo seguirán exactamente igual que el mes pasado, con los típicos cambios que nada tienen que ver con ser de un signo o de otro. El sol saldrá todos los días, pero no para ti. En el aspecto económico ganarás mucho dinero. Ah, no, lo siento, me equivoqué, eso no era para ti, jijiji. Tu vida amorosa va a sufrir un giro radical si antes te iba bien. Si no, no hay ningún giro, ni radical ni moderado. Espero que al leer este horóscopo se hayan resuelto todos tus problemas vitales, imbécil.

Leonardo di caprio

ARIES – Este mes va a ser tan extremadamente jodido que es probable que mueras de inanición o atropellado por un tipo trajeado que se dará a la fuga en una noche de esas típicas en las que te saltas el confinamiento para chupar barandillas. Tu cadáver no será reclamado por nadie y finalmente será víctima de la erosión y de pequeños animalillos hambrientos. Por lo demás, hará buen tiempo y eso. Disfruta lo que te quede y deja de hacer el idiota. 

Bette davis

LEO – Este mes será genial para ti. Conseguirás ese trabajo que siempre has soñado, comenzarás una idílica relación con el amor de tu vida, tu salud se fortalecerá y tendrás motivos para sonreír durante todo el día. Lamentablemente, eso joderá a la gente que te rodea y serás odiada hasta el límite de ser agredida físicamente con objetos punzantes. No todo podía ser de color de rosa. O igual no te pasa nada de eso, yo qué sé.

Charlize Theron

VIRGO – Este signo en este mes vendrá influenciado por la magnitud cósmica de venus cuando se balancea sobre la galaxia de andrómeda (¿?). Por lo que a ti respecta, parece ser que la crisis va a afectarte mucho, a no ser que seas la típica ricachona asquerosa. En ese caso, te la sudará todo y seguirás viviendo como una marquesa. No quieras saber lo que te deseo, aunque creo que te irá bien en todo, menos en el amor y la salud. Y en el dinero, si no eres ricachona.

Ingrid Bergman

Dingo Wollobolf