Horóscopo junio 2020

ACUARIO – A pesar de tus inconvenientes para encontrar el amor, engañarás a alguien para que se restriegue contra tu asquerosa piel de reptil muerto. Al despertar, y al darse cuenta de lo que ha hecho, tu acompañante saldrá corriendo bajando los escalones de cinco en cinco y sin mirar atrás. Si no te pasa eso, te pasará cualquier otra cosa, no necesariamente mejor. Tu salud no empeorará drásticamente, así que aún puedes pasar algún tiempo más en tu ciénaga molestando con tu presencia a vecinos y visitantes ocasionales que se equivocan de puerta. Para ti, el dinero son los padres, y eso de encontrar trabajo sin buscarlo pocas veces se ha dado, aunque para lo que ibas a conseguir…

Axl Rose

CÁNCER – ¿Recuerdas que conociste a un chico el mes pasado que quedó en llamarte? Pues eso, que fue el mes pasado, no sé si me captas, aunque tampoco tienes por qué cerrarte a conocer a otra persona. Busca en cualquier gimnasio, porque no vas a engañar a nadie diciendo eso que repites constantemente de “a mí no me importa el físico”. Nunca ha colado y nunca colará. A un cáncer el físico es lo único que le importa. Con respecto al trabajo, este mes tampoco te va a llamar nadie para trabajar en la nasa. Sigue esperando, que seguro que con tu extenso currículum de 38 minutos cotizados no tardarán mucho en ponerse en contacto contigo. Por otra parte, no vayas al médico por lo de esos bultitos que te han salido en la espalda, es posible que si no los miras terminen desapareciendo.

Bon Scott

ARIES – Este mes será de grato recuerdo para ti, a no ser que no te guste mucho ser atropellado a plena luz del día. Si no disfrutas de esos momentos, entonces no. En realidad, no es del todo seguro que te pase. Según los astros, sólo un 97% de posibilidades, así que no te preocupes y sal alegremente a cruzar la calle sin mirar a los lados, gilipollas! En los asuntos amorosos, por fin tendrás suerte, esa amiga por la que suspiras hace mucho tiempo y a la que pagas todas las copas te dirá que te quiere como amigo. ¡¡Qué suerte tienes!! pero ahorra, porque a ver quién paga las fantas el próximo mes.

Frank Black

GÉMINIS – Este mes, en principio, no te va a pasar nada interesante. Mantendrás tu rutina habitual: el tedio seguirá llevando el timón de tu vida las 24 horas de cada día y verás como pasan los minutos entre constantes bostezos. Mantén tus constantes vitales intactas y podrás seguir así 45 años más, más o menos, viendo como los segundos pasan, uno tras otro, y no sucede absolutamente nada. Te sentarás en el sofá y verás la vida pasar, pensando en lo que pudiste ser y no eres. Ni siquiera tienes fuerza para pensar en cambiar las cosas. Si al menos hubieras nacido piscis, te hubiera pasado lo mismo, pero siendo piscis. Salud: aún respiras. Dinero: olvídalo. Amor: ni con un palo.

Suzi Quatro

PISCIS – Si los signos en vez de doce fueran trece, tú estarías en la posición quince en probabilidades de éxito. Es factible que este mes, en alguna de tus noches locas de alcohol, desesperada porque nadie te hace caso, te despiertes al lado de algún que otro cadáver. Es momento de replantearte tu vida y si de verdad te apetece despertarte de vez en cuando al lado de algún que otro cadáver. Pero no es seguro que eso te pase. Bebe con moderación, cerda! En el plano sentimental, lo que te he explicado anteriormente es lo que más se puede acercar, en tu caso, al amor. En el aspecto económico no hace falta que te diga nada. Y saludable un piscis nunca ha sido, qué te voy a contar que tú no sepas. No creo que dures mucho.

Billy Corgan

SAGITARIO – Me satisface dar buenas noticias, aunque no será tu caso este mes, que será una basura, siendo generoso. Vas a preparar una cena con mucha ilusión, pero lamentablemente derramarás potaje hirviendo sobre el careto de tu invitado, que se debatirá entre la vida y la muerte mientras tú te preguntas quién te convirtió en un ser tan torpe y estúpido. No haber nacido sagitario. De salud, bien, creo. Yo qué sé. Es lo que dicen los planetas, o lo que sea que predice estas cosas. El poco dinero que tienes se te irá en sustancias que te hacen sentir la vida más soportable durante un rato. Cada vez necesitarás más. Bueno, tú ya sabes cómo va eso.

Amy Lee

LEO – Con todo el dolor de mi corazón siento comunicarte, persona desconocida que me importa un bledo, que este mes no será maravilloso para ti. Ni siquiera será bueno. Ni regular. Incluso te podrías aferrar a que fuese un mes simplemente malo. Pero tampoco. En el amor, tu familia seguirá sin hablarte, igual que los 200 meses anteriores. Mereces que pasen 200 más, como merece cualquier leo. Los de tu signo siempre se han destacado por ser una mierda pinchada en un palo, pero siempre dicho desde el máximo respeto que nunca he tenido por este signo asqueroso. De salud vas bien, pero para vivir así, no sé yo si vale la pena. En el plano económico, ni siquiera tu cleptomanía te ha reportado beneficio alguno.

Kate Bush

CAPRICORNIO – Das lástima y lo sabes. También asco, pero eso no lo sabías. Por lo tanto, vas a tener un mes bueno tirando a muy malo. Lo poco que tenías te lo van a quitar, y ni siquiera vas a protestar, simplemente buscarás dar lástima de nuevo, que en eso sí eres buena. Puede que te este mes ganes un premio millonario, aunque tendrás las mismas posibilidades que los demás, claro. En el amor, confórmate con que la gente te dé un beso en la cara para saludarte, aunque tampoco veo excesivas posibilidades de que eso pase, ni con tu familia.

Susanna Hoffs

LIBRA – ¡Este tu mes de suerte! no perderás el trabajo, ni la familia, ni los amigos, ¡porque no tienes nada de eso! ¿A que ahora te sientes mejor? Es lo que tiene La Loboteca, hace feliz a la gente con sus predicciones totalmente arbitrarias pero verídicas. Fatal de salud, por cierto. Al menos en el aspecto económico no empeoras, porque eso ya era imposible. En el amor tendrás suerte, porque recuperarás los datos de un disco duro que habías perdido en el que había muchas fotos de la última persona que consideró acostarse contigo, allá por el 2015, y te dejó porque los libra (y esto es lo mejor) han nacido para ser abandonados como un gatito recién nacido bajo la lluvia. Podrás ver todas esas fotos y derramar lágrimas sobre ellas. Tiempos felices que jamás volverán. ¡Jamás!

PJ Harvey

ESCORPIO – Este mes estará marcado por tu estupidez. Harás cosas estúpidas o, cuando menos, carentes de inteligencia. Por lo tanto, es probable que en las próximas semanas quedes como un subnormal ante una gran cantidad de gente. Lo bueno (La Loboteca mira siempre el lado positivo) es que todo esto no te cogerá por sorpresa a estas alturas. En el aspecto económico seguirás robando naranjas podridas de los contenedores más cercanos. Como escorpio que se precie, eres drogadicto y, por lo tanto, tendrás mermadas tus facultades físicas y mentales, aunque eso no hacía falta que lo leyeras en ningún horóscopo. En cuestiones amorosas, tu expresión de puto imbécil no termina de encajar con el proyecto de relación deseado por cualquier mamífero que posea el sentido de la vista intacto.

Neil Young

TAURO – Deberías preguntarte por qué das tanto asco a la gente de tu trabajo. Ya te lo digo yo: eres el típico pelota putrefacto que da repelús incluso al receptor del peloteo. Supongo que cuando llegas a tu casa y te miras al espejo te echas a llorar y te prometes a ti mismo cambiar tu comportamiento asqueroso. Pero no. Al día siguiente volverás a ser la misma comadreja repugnante. Tu mes será así, más o menos. Con tu familia lo mismo, menos con tu abuelo, que tiene demencia senil, y al no recordarte ya no te escupe ni abofetea. En el aspecto económico recibirás una pedrada en todo el careto mientras robas aguacates en una finca cercana, lo que era tu última oportunidad para ingerir alimentos. Tu salud mental también sigue bajo mínimos.

Iggy Pop

VIRGO – Para los virgo este mes no será del todo malo, o al menos no todo lo que merecen. Parece que seguirás viviendo esa vida que nunca quisiste para ti, aunque no te queda otro remedio que aguantar. La droga parece ser tu única vía de escape, tu única amiga, la que nunca te abandona. Oirás voces y verás cosas raras. Todo te va bien. Sigue así. Tu vida real no vale la pena, inventa otra. Lo peor de todo es que, por tu situación económica, no podrás adquirir esas sustancias que te hacen falta, y tendrás que soportar al tipo de gente que dice que los inmigrantes nos quitan el trabajo día tras día. Pero como son tus jefes tienes que reír incómodamente y agachar la cabeza cuando en realidad lo que quieres es apalearlos sin piedad. ¡Aguanta, solo te quedan muchos años para la jubilación!

Joan Jett

Dingo Wollobolf