Horóscopo Julio 2020

ACUARIO – Buenos días, estimado lector. Este mes tu cosecha será abundante y te proporcionará pingües beneficios. Tus hijos estarán orgullosos de ti y por fin verás la luz al final del túnel, después de muchas horas de esfuerzo. En caso de no ser agricultor, estos próximos 30 días serán los peores de tu vida, ya que tu familia te abandonará y tus vecinos quemarán tu casa. Puedes cambiar eso, está en tu mano, pero solo si eres agricultor. En cualquier otro caso estás perdido.

Jeff Daniels

ARIES – Enhorabuena, este mes tuyo será fantástico. Conocerás al hombre de tus sueños y yacerás con él. A la gente, que suele ser muy envidiosa, le escandalizará que hayas tenido sexo con una persona que llevaba varios meses muerta, así que te denunciarán y acabarás en una celda de esas acolchadas. En el juicio contestarás al juez “¿pero qué más da? ¡Si nadie lo estaba usando!”. No colará, pero que te quiten lo “bailao”.

Patricia Arquette

CAPRICORNIO – Querida capricornio, como crees en el karma, este mes dejarás que la gente se aproveche de ti, total, “el universo los castigará”. Después de ver que nadie es castigado y además se burlan de ti sin que les pase nada, tendrás que buscarte otra forma de actuar, que probablemente tampoco será la correcta. No será un buen mes de toma de decisiones. De todas formas, acertar nunca fue tu mayor virtud, y era tu única oportunidad de tener una. Que pases buen mes.

TAURO – Este mes, para ti que eres tauro, vendrá marcado por tu inteligencia, saber estar y don de gentes. Lástima que para el resto del mundo solo seas una idiota que no sabe comportarse y sin ninguna habilidad social. Nada de amor, nada de trabajo y en salud, y esta es la parte positiva, todavía no has fallecido, aunque para vivir así, no sé yo. Espero que disfrutes el mes.

Candice Bergen

PISCIS – Este mes será crucial para ti. Deberás explorar en tu interior y darte cuenta de que para alcanzar la felicidad será necesario que cambies algunas cosas en tu vida: trabajo, amigos, pareja, país… Aunque es probable que acabes en un territorio que está metido en guerra, tu nueva pareja te agreda físicamente, tus nuevos amigos sean violadores de niños y trabajes despiojando cerdos en turnos de 16 horas. A veces es mejor malo conocido.

Bruce Willis

ESCORPIO – Tras varios meses de penurias económicas verás como varios de tus vecinos ganan la lotería esa en la que no quisiste invertir un miserable euro. Obviamente, se irán todos de viaje y pagarán todas sus deudas del tirón. Tú no. Tú te quedarás en tu casa día tras día esperando el momento en el que vengan a embargarte todos tus bienes. En lo positivo, disfrutarás de días soleados, ahí en la puta calle.

Dennis Franz

LEO – Eres una trepa de mierda y una maldita comadreja que únicamente sabe ascender a base de estafar y putear a los demás. Ocultando la verdad y mintiendo incluso a tu familia y amigos lograrás todos tus propósitos, ya que estás en España. Si por casualidad estás en otro país o no tienes dinero o amigos influyentes, esta predicción no tendrá efecto sobre ti y serás apaleada y abandonada en el bosque con todo merecimiento.

Gillian Anderson

VIRGO – Hola querida virgo. ¿Que tal? Mal, ¿eh? En época de crisis ya sabemos quienes son los que están bien, y no es tu caso. Al menos antes podías presumir de integridad y honradez, aunque precisamente este mes mandarás tus principios a tomar por culo y, en tu desesperación por alimentarte, harás cosas que jamás pensarías que harías. Estarás incómoda cuando te sientes, pero al menos te llevarás algo a la boca, y en este caso sí, alimentos.

Melissa McCarthy

LIBRA – Hola querido libra, este mes estás de suerte. De suerte mala, obviamente. Mal en dinero (como siempre), mal en salud (deberías dejar ciertos vicios como el lsd o la heroína, que además están demodé) y en el amor lo de siempre, la gente que te mira sufre cefalea y diarrea nasal. A pesar de dar asco a los que te rodean, tú ni te enteras, así que, dentro de lo que cabe, no eres del todo infeliz. Bendita idiotez.

Christopher Lloyd

GÉMINIS – Curiosamente tú, que perteneces a un signo tan vulgar como géminis, propio de gentuza, tendrás buena suerte los primeros 25 minutos del mes. El resto se te hará eterno. Te vas a volver tan chiflada que harás algo muy chungo que incluso haga que seas detenida y golpeada disimuladamente en los costados por los agentes del orden. En el amor, ningún chico se querrá acercar a una chiflada que ha sido detenida y golpeada disimuladamente en los costados por los agentes del orden. En la cuestión económica, necesitarás un préstamo para alcanzar el estatus de pobre, pero nadie querrá dárselo a una chiflada que ha sido detenida y golpeada disimuladamente en los costados por los agentes del orden.

Helen Hunt

SAGITARIO – Los sagitario, que cuentan con la ventaja de que no todo el mundo sabe que son idiotas, deberían plantearse un cambio de metas. Si tú, sagitario, no has conseguido lo que has intentado, puede que sea por tu incapacidad, ineficacia, inutilidad, estupidez, imbecilidad, desidia, dejadez, torpeza o ineptitud. La solución está en marcarse metas realistas que un chimpancé, un roedor u otro sagitario puedan alcanzar. Feliz mes.

Kiefer Sutherland

CÁNCER – Yo en tu lugar intentaría olvidar este mes, aunque primero tendrás que vivirlo. Sí, sé que estás pensando que ya el mes pasado fue una puta mierda, pero todo puede empeorar, y en tu caso lo va a hacer con toda seguridad. No creas que es cosa del destino o chorradas de esas, lo que pasa es que te crees que tocándote los cojones te va a sonreír la suerte, y me da a mí que no. Los cáncer son así, unos mierdas. ¡Que tengas un feliz mes!

Jeffrey Tambor

Dingo Wollobolf