Horóscopo agosto 2020

Acuario – Como todos los de tu asqueroso signo, has acabado cediendo a los deseos de los demás por tu propensión a la cobardía, así que no puedo decir que no merezcas todo lo malo que te pase en este mes, que será bastante. En estos difíciles momentos deberías apoyarte en tus amigos. Ah, no, que no tienes, no me acordaba, jijiji. Tus seres queridos te han abandonado y en lo único que piensas es en beber sin moderación día tras día, y todos sabemos cómo terminan esas cosas. Bueno, ni tan mal.

Jessica Walter

Aries – Buenas tardes, estimado soplapollas. En este mes de noviembre vas a recibir una grata sorpresa en forma de robo. Te quitarán lo poco que tenías en tu puta cara. Te advertí que los bancos no son tus amigos, por mucho que lo digan en su publicidad. Bueno, en realidad no te lo advertí, porque los astros no me dijeron nada, ya que ni hablan ni significan nada. En tu vida amorosa puede que compres alguna muñeca hinchable. No le eches la culpa de tu mala salud al covid, que tú ya venías mal de antes. ¡Que tengas buen mes, payaso!.

Raúl Peña

Sagitario – . Sí, querida Sagitario, cumpliendo con los pronósticos, éste tampoco será tu mes. Un mes sombrío, lúgubre, siniestro y oscuro, en el cual nada de lo que te pase será bueno, pero tampoco malo. En realidad, malo sí. ¿Que qué deberías hacer para mejorar? ¿volver a nacer? ¿cambiarte de signo? Ni puta idea, eso no es asunto de La Loboteca. Tu única posibilidad de ser alguien medianamente pasable es que se descubra que en realidad naciste en otra fecha. Es ciencia. Suerte.

Lucy Liu

Capricornio – Con ánimo de ofender, ¿de verdad creías que con esa pinta de incompleta ibas a salir bien parada de aquella entrevista para la que te ilusionaste quién sabe por qué? ¿No tienes espejo? Incluso la gente de los ochenta era más presentable que tú. Eres un puto espantajo. Sin embargo, mira por dónde, vas bien de salud. Alégrate, tendrás una larga vida como espantajo. Eso sí, olvídate del amor y del dinero, no lo conseguirás jamás. Bueno, para que no dejes de leer nuestro horóscopo en los próximos meses, te diremos que sí, que si lo visualizas y tal, llegarán cosas buenas para ti.

Josephine Hull

Leo – Buenas noticias: conseguirás ganar dinero, aunque puede que tener que alquilar tu culo para poder comer no te parezca la opción más apetecible, pero es lo que hay. No estás capacitado para nada mejor. Dentro de lo malo, has conseguido ingresos y eso, en España, ya es todo un triunfo. La alineación de venus con saturno aconseja que te limpies bien cuando termines cada jornada laboral. Ah, se me olvidaba, salud mal.

Tom Green

Tauro – Estamos en el mes de agosto, ¿no crees que es buena época para ducharse? Sí, ya se que tu novio te dejó, te echaron a patadas del curro por tu incompetencia y tu familia te desprecia por haber pasado de ellos mientras vivías tu mierda de relación absorbente, enfermiza y agotadora. Habiendo pasado ya dos días desde tu ruptura, creo que es hora de dejar de gimotear. Tendrás buena salud, excepto por lo de tu depresión, y por lo de no ducharte, y por lo de tus múltiples enfermedades no detectadas. Diviértete en este verano, tienes tiempo de sobra.

Nelly Frijda

Géminis – Según los astros, este mes para los géminis estará lleno de incertidumbre. Habrá algún cambio en tu trabajo, a no ser que te hayan echado ya. En ese caso, no habrá ningún cambio. En el amor, seguirás con tu táctica de rondar antros a horas en las que puedes encontrar señoras entradas en años y que previamente han caído inconscientes por la elevada ingesta de alcohol. ¡Espero que tengas un mes de mierda, cerdo!.

Bobcat Goldthwait

Escorpio – Querida escorpio, llevas sin trabajar tanto tiempo que supongo que empeorar tu estado laboral es difícil pero, para compensar, en el amor y en la salud va a ser un mes bastante jodido. De hecho, van relacionados, por el hecho de no utilizar protección e ir tan ciega que no sabes ni con quién te has acostado. Visita a tu médico de una vez, que puede que te queden dos telediarios. O uno.

Jodie Foster

Libra – Querido (es un decir) libra, ¿recuerdas aquellos años en los que eras feliz, tenías muchos amigos y tu trabajo soñado? Pues partiendo de la premisa de que eso jamás volverá, intenta sobrevivir como puedas en este mundo del que ya no podrás sacar más de lo que sacaste en su momento. O sea, confórmate con lo que hay y vive de los recuerdos del pasado. Si pierdes mucho el juicio (que no es, ni mucho menos, descartable), podrás incluso creer que sigues en aquellos años. Pero necesitarás dinero para dichas drogas. Difícil empresa, pero si algo destaca a los libra es que las difíciles empresas nunca son alcanzadas. Ni las fáciles. ¡Que tengas buen mes!

Zach Galifianakis

Piscis – Sé que has rezado mucho (típico de los piscis) y, !sorpresa!, las cosas te van peor. Sé que crees que es por culpa de los inmigrantes, pero levanta las rodillas y ponte a hacer algo, aunque en esa misma posición hay gente que gana mucho (ya sea dinero o ascensos en el trabajo). Así que ya sabes, tienes un amplio abanico de posibilidades aunque, por otra parte, está comprobado científicamente que rezar siempre da sus frutos. Tú eliges la forma.

Emma Chambers

Cáncer – Alégrate, querido cáncer, tu signo es el mejor de este mes. Por otra parte, ser el mejor de este mes tampoco es muy meritorio, tal y como está la cosa. Este mes gozarás de buena salud (todo lo contrario que el mes siguiente, así que aprovecha). En el amor estarás de enhorabuena, ya que ningún desconocido te golpeará por no acceder a tener sexo en plena calle y a pelo. En el aspecto económico, si no eres uno de los pocos ricos del país, estarás bajo mínimos, como todos. Sé feliz!!!

Rhys Ifans

Virgo – Hola querido virgo, la gente este mes empezará a ver quién eres realmente. Los que te tomaban por un tipo encantador ya saben que eres una basura como ser humano. Los que te tomaban por un asqueroso hijo de puta siempre estuvieron en lo cierto. Así que o cambias y dejas de explotar, mentir y aprovecharte de los demás o ya sabes que te espera vivir tus últimos años tirado en la calle solo y abandonado como un perro, a no ser que vivas en España. En este último caso olvida todo lo anterior, porque vivirás de puta madre y todo te saldrá fetén.

Bruce Spence

Dingo Wollobolf