Horóscopo septiembre 2020

Sagitario – Querida sagitario, si a estas alturas no te has dado cuenta de que eres imbécil, es que no has dado con el entorno adecuado. Rodeado de gente que te ríe las gracias nunca vas a ser autocrítico. Deberías estar con gente que te valore como a un imbécil, que es lo que eres, imbécil. Así y todo, tendrás suerte este mes. Probablemente. Bueno, en realidad no tengo ni idea. ¿Salud? ¿Dinero? ¿Amor?… Vamos a ver qué pasa. Que te den, escoria.

María Dolores de Cospedal

Virgo – Este mes podría haber sido genial para ti, pero la volviste a cagar. ¿No te das cuenta de que todo lo que intentas siempre te sale mal? Lo mejor sería que dejases de intentar cosas, a ver si así te suena la flauta, aunque tampoco creo. En el amor, buenas noticias, la orden de alejamiento sólo es de 500 km, así que no hace falta que te mudes de continente. El aspecto económico mejorará levemente, ya que rebuscando en la basura encontrarás alimentos con menos de dos meses de caducidad. Los virgo suelen destacar por su buena salud, aunque depende de con quién te compares. Es buena si te comparas con una persona que haya muerto antes de 1938.

Federico Jiménez Losantos

Acuario – Si eres subnormal eres subnormal. La loboteca no está aquí para decirte lo que quieres leer, sino para que te enteres de las cosas. No tienes trabajo, no tienes dinero, no tienes amigos, ¡no tienes nada! ¿Qué pretendes que aconseje a alguien en tu situación?. Simplemente me alegro de no estar en tu pellejo, porque te esperan muy malos tiempos (sí, todo puede empeorar, aunque parezca imposible). Un acuario no se merece más que eso. Qué asco dan todos los de tu signo.

Rocío Monasterio

Capricornio – Este mes será vital para ti. Se resolverá todo tu futuro inmediato de manera muy satisfactoria para tus intereses, y vivirás grandes momentos de pasión y felicidad. En esta época de crisis, tú estarás bien de dinero y equilibrada emocionalmente. Bueno, todo esto me lo he inventado sobre la marcha, así que es poco probable, por no decir imposible, que esas cosas te lleguen a pasar. Ni en este mes ni en ningún otro. Mejor ni te digo lo que te va a pasar de verdad.

Esperanza Aguirre

Tauro – Querido tauro, dadas tus capacidades, tu forma de comportarte, tu don de gentes, tus habilidades físicas, tu inteligencia, tu seguridad en ti mismo, tu belleza natural, tu autoestima, tu fuerza mental, tu capacidad para superar situaciones comprometidas, etc ¿no has pensado en hacerte una vasectomia? Gente como tú no debería reproducirse jamás. Visita tu hospital más cercano e infórmate, buen hombre.

Adolfo Suárez Illana

Libra – No seas tan dura contigo misma. La autocrítica excesiva a lo único que puede llevarte es a la verdad, y tú no quieres eso, ¿no? Lo mejor es que sigas creyendo que los demás tienen la culpa de todo, y que los dos ingresos en el hospital por coma etílico no han sido responsabilidad tuya. Tú no eres culpable de nada. Sigue así, estás en el camino del triunfo.

Isabel Díaz Ayuso

Géminis – Por mucho que tus amigas sean unas pijas y te dé vergüenza que te vean comprar en sitios «cutres», recuerda que no tienes un puto euro. No hace falta que te aconseje que es preferible comer antes que quedar bien ante los demás, pero supongo que no me harás caso, porque si comes, tus amigas te verán gorda y te mirarán regular. De todas formas, seguro que te va muy bien así. ¡Un aplauso para ti! En la cara.

Soraya Sáenz de Santamaría

Escorpio – Buenas noticias querida escorpio, la muerte te acecha. Por fin podrás dejar de sufrir recortes en tu sueldo, zonas azules y verdes para aparcar, guerras, suicidios, desalojos, violencia de género, políticos que dan vergüenza ajena, etc etc etc. ¿Te imaginas lo que va a ser dejar de tener todo eso? Apuesto a que pensar en ello te saca una sonrisa, picarón.

Begoña Villacís

Leo – Ahhh, Leo, mi signo favorito. Bueno, está entre mis doce favoritos. ¿Qué podría decir de los leo que ya no se sepa? ¿Que son unos hijos de puta? Sí. Pero los leo tienen ese algo especial que los hace únicos. Ese algo que hace que siempre sean los más mediocres, que nunca destaquen en nada. Y claro, lo normal de alguien que no destaque nunca en nada es que la envidia hacia los demás lo convierta en un hijo de puta. Sigue así, que vas muy bien.

Piscis – Ten por seguro que La Loboteca no tiene nada contra ti pero, ¿no es hora de que dejes de ser el bufón de todo el mundo y que pongas las cosas en su sitio? Está bien que toleres las bromas y tal, y si sólo fuera eso… pero es que encima eres el único al que han bajado el sueldo, porque no haces más que reirle las bromas al jefe, en vez de soltarle un justiciero puñetazo en los dientes. ¿Sabes qué? Deberías hacerlo, simplemente para ver que pasa. Peor no te puede ir. Un saludo afectuoso.

José Manuel Soto

Aries – Querido aries, ya te dije que no andaras por ahí con gente del signo escorpio, que son gentuza, ni con acuarios, que son unos putos estafadores. Tu problema es que tienes tan poca personalidad y autoestima que te da igual estar con quien sea, con tal de no estar solo, porque eres tan débil que no me extraña que todo el mundo te rehúya. Eso sí, los aries suelen tener unos ojos muy bonitos. Que no sirve para nada, dicho sea de paso, porque la vergüenza ajena no se quita con eso.

José Luis Martínez-Almeida

Cáncer – Los cáncer, como todo el mundo sabe, tienen la mayor esperanza de vida, pero eso no quita para que, aparte de que pueda haberme inventado ese dato sobre la marcha, alguien te pueda pegar un balazo a plena luz del día. La esperanza de vida no te libra de eso nunca. Pero rezar sí. Reza mucho, di «Dios, no quiero que nadie me pegue un balazo» mirando al cielo (o al techo, si tienes casa con techo y aún no te han echado) y todo se solucionará.

Eduardo Inda

Dingo Wollobolf