Horóscopo octubre 2020

Piscis – Este mes, estúpido piscis, estarás más sólo que la una. Sí, es cierto, los otros meses lograste engañar a la gente que te rodeaba, a pesar de que La Loboteca te advirtió que ese no era el camino correcto, pero este mes saldrá toda tu mierda a la luz y se verá la clase de comadreja que eres. Espero que encuentres el camino de la infelicidad muy pronto. Haznos caso la próxima vez, ¡gilipollas!

Koji Kabuto

Acuario – Para los acuario este mes no tendrá apenas relevancia en sus vidas, así que no hay mucho que decir. Los sucesos chungos vendrán multiplicados en los meses siguientes, pero mientras tanto puedes disfrutar de unas semanas irrelevantes y sin ninguna importancia ni sentido. Ahogarás tus penas en el alcohol y terminarás inconsciente la mitad de las noches del mes, lo cual significa una franca mejoría con respecto a meses anteriores.

Penélope Glamour

Sagitario – Querido perdedor, este mes los astros no me dejan muy claro lo que te va a pasar. O ganarás un premio muy suculento o serás violado y despedazado. Lo bueno es que hay bastantes probabilidades de que nadie pregunte por ti ni reclame tu cadáver. No le importas a nadie. Por cierto, que me acaban de decir que no, que lo del premio nada. Feliz mes.

Inspector Gadget

Aries – Eh tú, aries, ¿qué tal? Seguro que ahí leyendo el horóscopo éste para echarte unas risas, aunque deberías abandonar esa estúpida sonrisa de soplagaitas, porque algo horrible te va a pasar este mes, en forma de deshaucio o de abandono por parte de tu pareja. Y tú dirás «estoy mejor sin ella». Pero no, todos sabemos que no. Pero sí, puedes seguir riéndote, idiota!!.

Pierre Nodoyuna

Leo – Este signo este mes viene marcado por la ausencia de hechos importantes, así que lo que deberías hacer es esperar un mes entero hasta que salga el próximo horóscopo de La Loboteca y te tengamos que decir lo que tienes que hacer, ¡panoli!

Polon

Cáncer – Este próximo mes, según me cuentan los astros, puede que sufras un retraso (y no me refiero a tu capacidad intelectual, que también) en la recepción de tu nómina. De hecho, es posible que no la recibas, ya que tu propensión a la drogadicción ha llevado a todos tus jefes a despedirte y llevas años sin trabajar, malviviendo en un callejón sucio y maloliente. Tu familia cruza la acera cuando te ve llegar y tus conocidos se tapan la nariz cuando pasan al lado tuyo. Malos tiempos para la lírica.

Vilma Picapiedra

Libra – El mes perfecto para los libra. No sufrirás ningún atropello, ni te despedirán del trabajo, ni nadie te humillará públicamente, ni serás víctima de ningún atraco. Tampoco serás agredido ni física ni verbalmente, e incluso es posible que ni siquiera tengas un accidente con el coche en el que mueran varios de los acompañantes. ¡Sal a celebrarlo, imbécil!

Tiñoso

Capricornio – Los capricornio siempre han sido conocidos por poseer grandes habilidades. Pues nada más lejos de la realidad, más torpes imposible. Y hablando de torpezas, este mes cometerás alguna tan extremadamente ridícula que ni siquiera provocará ningún enfado, más bien pena y compasión, después indiferencia. No eres nadie y a nadie le preocupa lo que hagas o dejes de hacer. Lo siento, pero alguien te lo tenía que decir.

Sayaka

Tauro – Los nacidos bajo el signo tauro nunca han sido de fiar. Estafadores desde el nacimiento, estos especímenes pululan entre la sociedad tratando de sacar tajada económica a costa de las desgracias de los demás. Los que lo hagan de manera inteligente, lo conseguirán, y los que no, pues serán pillados. Si tienes la «suerte» de vivir en España, da igual como lo hagas, si te pillan tampoco te pasará gran cosa. Es más, igual consigues ser un alto cargo de algo «importante».

Pepepótamo

Géminis – ahhh, los géminis, esos simpáticos descerebrados, sin ninguna conciencia de lo que son ni de lo que hacen. No me extraña, por lo tanto, que este mes hagas el imbécil de una manera en la que tus gilipolleces salpiquen a tu familia y a tus allegados (que no son muchos). Pero tampoco serás muy consciente de ello. Te quedarás como siempre, con la mirada perdida y dejando escapar grandes cantidades de baba de tus fauces. Lo tuyo es un caso perdido, así que espera a ver si mejora el próximo mes. Te diría que siempre será así, pero perderíamos un lector.

Tristón

Escorpio – El mes de octubre para los escorpio no será fácil. Alguna persona importante de tu pasado volverá a tu vida y tú, como escorpio que eres, te emocionarás y te llevarás el mismo chasco de siempre. Los escorpio no tienen capacidad de aprendizaje, y todas las hostias que se llevaron en el pasado se las seguirán llevando siempre. Luego te deprimirás y te emborracharás todas las noches del mes. O te meterás con drogas más duras para olvidar la mierda en que te has convertido. Espero que tengas un mes genial.

Maya

Virgo – Querida virgo, en este mes de octubre tu vida sigue siendo miserable, viviendo con lo justo para ir agonizando de manera patética y lamentable. Inmunda y deleznable, tu asquerosa forma de vivir la vida te empieza a pasar factura y ya no engañas a nadie. Tus familiares huyeron y cambiaron todos su número de teléfono. Tu novio te engañó con un anfibio y tus amigos no te soportaban e intentaron asesinarte contratando un sicario. No todo es malo, ya que aquella uña que se te rompió hace meses parece que finalmente ha sanado.

Romy

Dingo Wollobolf