Horóscopo noviembre 2020

Aries – Es curioso que los aries digan que el covid les ha arruinado la vida social que nunca tuvieron. ¿También le echas la culpa al covid de no tener trabajo desde hace 8 años? Qué fue, ¿el covid-12? Así llevas toda tu estúpida vida, echando la culpa a los demás de ser un fracasado absoluto. Venga, que seguro que te sonríe la vida en breve, así por la puta cara, sin mover un dedo. Claro.

C3PO

Escorpio – Vas de listo y no eres más que un mierda. Siempre presumiendo del dinero que tienes. ¡¡Pero si ni siquiera tienes!! Deja de intentar ser más que los demás y disfruta de la vida, que tampoco es que te quede mucho con el camino que llevas. En el amor, quizás en el 2022 pilles algo. O para el fin de la siguiente pandemia. Sí, ya sé que estamos todavía en 2020, pero es que no hay por donde sacarte algo bueno. 

Roy Batty

Libra – La persona libra es, por definición, libre (sólo hay que cambiarle una letra, con lo cual pruebo lo que acabo de decir). Libre para pagar por un piso de mierda el doble de lo que vale, libre para comprarte el último móvil que te han dicho que te tienes que comprar, y ese tipo de mierdas que no voy a seguir enumerando. Por lo tanto, este mes bastante tendrás con que no te echen del cuchitril ese donde vives por no poder pagar la mensualidad. Bueno, igual puedes pagarla de otra manera, tú ya me entiendes…

David

Sagitario – Sagitario, que en romano significa «persona ridícula tirando a subnormal», pasará un mes de penurias, como el 95% del país, exceptuando ladrones y estafadores (o sea, banqueros, ciertos políticos y demás). Aún así, tu mes no será del todo malo, ya que incluso habrá días en los que podrás ingerir alimentos. Por ello eres la envidia del resto de signos. Diciembre será peor. Ya lo verás.

Hal-9000

Virgo – Como su propio nombre indica, los virgo tienen un ligero retraso cognitivo, por eso ningún virgo ha llegado nunca a nada, como tú. Sí, tú. Este mes continuarás tu trabajo de mierda, con tus compañeros de mierda y tu jefe de mierda. Sí, ese soplagaitas que manda en la empresa y es el más inútil de todos, y se pega la gran vida a costa del trabajo de los demás. Ese mismo, ese que tú nunca serás, al menos durante este mes. El mes que viene igual sí. Pero no. 

María

Capricornio – Durante este mes darás asco. No es que no lo dieras antes, pero es que ahora más aún. Mucho más. Qué asco. Lo curioso es que ni siquiera sabes por qué. Pues ya te lo dice el horóscopo, porque eres un puto usurero, y tu única finalidad en este mundo es ser un miserable. Intentas aprovecharte de los demás, pero al final te sale siempre el tiro por la culata. Bueno, podría estar hablando de lo miserable que eres durante muchas páginas, pero no me apetece. Vete a tomar por culo, capricornio, ¡y déjanos en paz!. Por otra parte, espero que tengas un buen mes. 

R2D2

Tauro – Analizando la alineación de planetas y otros muchos tipos de chorradas irrelevantes, puedo asegurarte que este mes vas a seguir sin tener razón alguna por la que levantarte por las mañanas. Por cierto, ¿para qué coño pones el despertador si no tienes absolutamente nada que hacer? Lo de los tauro es de imbéciles, la verdad. No pierdo más el tiempo con ustedes. Hasta el mes que viene.

T-1000

Géminis – Tú, cerdo, ¿pensaste en algún momento que tu higiene personal no tenía nada que ver con que todo en la vida te saliera mal? Cuando te duches, verás la vida de otra manera. Incluso puede que algún día (a largo plazo, claro) alguien te tenga en cuenta para algo. En el amor, continuarás saliendo con esa muñeca hinchable tan cara, que te ha dejado sin dinero, por otra parte.

T-800

Leo – Las personas nacidas bajo este signo no notarán nada extraño, porque da exactamente igual en que puto mes hayas nacido. Si te crees muy guay por ser leo tienes un grave problema de estupidez. En cuanto al dinero, serás de los pocos que tenga un mes favorable, ya que probablemente (no es seguro) te encuentres alguna monedilla de 10 céntimos en el suelo y te lances a por ella como un desesperado.

Imarchi

Piscis – Ah, los piscis, entrañables y repugnantes al mismo tiempo. Nunca sabes lo que puedes esperar. Capaces de lo peor y de lo mucho peor, nadie quiere nunca estar cerca de ellos. Con todas estas pistas creo que incluso tú te has dado cuenta de que volverás a estar más sólo que la una, pero mejor escribírtelo, que los piscis son bastante limitados para entender frases tan largas. Que pases un buen mes, dentro de lo tuyo.

Bishop

Cáncer – Mes de contrastes para los cáncer. En lo positivo, no vas a hacer sufrir a nadie, y eso es muy bueno. En lo negativo, no haces sufrir a nadie porque a nadie le importa una mierda lo que hagas o lo que te pase. Es más, la gente no te haría puto caso aunque ganaras 10 millones de euros en una quiniela. Así están las cosas. Ya sabes, no eres tú, son los planetas.

Chappie

Acuario – Estimado soplagaitas, aunque el karma no exista, la vida te va a seguir golpeando duro, porque sí. Este mes no tendrás dinero y tampoco tendrás trabajo. Al menos puedes presumir de que en el amor te irá fatal. Sí, ya se que es una contradicción, pero sólo quería animarte. En realidad sólo quería burlarme. ¿Y lo bien que le viene a la sociedad que no te reproduzcas?. Esto sí es totalmente en serio. Bueno, que pases buen mes, y no olvides consultarnos nuevamente en próximos números, ¡payaso!.

Bender

Dingo Wollobolf