Horóscopo diciembre 2020

Acuario – Hola, bella cretina. Este mes no va a ser muy bueno, pero lo peor no es eso, sino que además tu sufrimiento hará reír a carcajadas a las personas que te rodean y que creías que te querían. No sé por qué creías eso, sinceramente. Este hecho te hará lloriquear y gimotear aún más y pasarás un mes muy jodido. Al menos ya lo sabes, aunque no podrás hacer nada por evitarlo. Nada de nada. Ni lo intentes. Cero. ¡¡¡Feliz navidad!!!

Water

Escorpio – Buenas tardes, estúpido escorpio. En este último mes del año deberías intentar cambiar algo en tu vida: buscar tu verdadera vocación (otra que no sea ingerir grandes cantidades de drogas y alcohol, que sabemos que se te da muy bien), cambiar de amigos, quizás emigrar a lugares con más oportunidades para un cateto como tú… En fin, que si después de estos consejos no eres feliz, es que eres idiota. ¡Que tengas buen final de año, soplagaitas!

Tostadora

Sagitario – Buenas noches, «querido» e iluso sagitario. Mi consejo para este mes es que deberías borrar esa estúpida sonrisa de mentecato de tu cara, porque tu vida es una mierda de las grandes, incluso superando la media nacional, que ya es decir. No hay nada que tú puedas hacer para remediarlo, así que déjate llevar y sufre. Sufre como un perro. Al menos tendrás el consuelo de que tu sufrimiento alivia un poco el de tus seres queridos. Algo es algo. ¡Feliz navidad!

Sofá

Leo – Hola querido Leo, ¿todo bien? Todos conocemos la respuesta, así que ni te esfuerces, que no cuela. Este mes procura gastarte el poco dinero que tienes en contentar a los demás con regalos que no necesitan. Sentimentalmente sé que tienes el corazón (y el hígado, obviamente) destrozado, pero según la alineación de plutón con krypton la cosa mejorará el mes que viene durante media hora, más o menos. Si no, al menos ya te habrás acostumbrado a la soledad, la desesperanza y el desamor. No hace falta que te lo diga, pero esas botellas de alta graduación te están mirando. Hazles caso. El refresco no es necesario. Ni el hielo. Ni la compañía. ¡Felices fiestas!

Sillón

Capricornio – Este mes, estimado capricornio, confórmate simplemente con seguir vivo, imbécil, que no sirves pa’ na’. ¿Recuerdas que en años anteriores, en estas fechas, salías y terminabas inconsciente al amanecer en plena calle la mitad de los días? Este año será igual, pero en tu puta casa. Y solo. ¡Solo!. Puedes intentar llamar a alguien, pero ya te digo yo que no va a colar, que la gente ya te conoce. ¡Espero que seas muy feliz, payaso!

Nevera por detrás

Libra – Este último mes del año podrás respirar tranquila, ya que en esta época no tendrás que pensar en ningún regalo para tus seres queridos, y puedes imaginar por qué. Económicamente no sé si saldrás ganando, ya que aunque tengas ese ahorro, la conjunción de venus y saturno nos hace pensar que te gastarás todo ese dinero en comida basura, drogas y satisfyers de segunda mano. Procura no destrozar muchas cosas en tu éxtasis alcohólico, ya que luego no tendrás dinero para reponer los muebles. Cada año lo mismo. ¿No aprendes o qué?

Mesa

Géminis – Ahhhh, lo que dejaríamos de reírnos los demás si no existieran los géminis, los bufones del zodiaco. Sigue así, que los demás necesitamos de la risa en estos duros meses de pandemia. Ya sé que tu existencia es angustiosa e infernal, pero al resto nos viene bien, y eso es de agradecer. En el amor, estarás de suerte, porque encontrarás una foto que creías haber perdido, de aquella época en la que tenías sexo y amigos, y podrás mirarla durante horas. Disfrútala en la oscura frialdad de tu puta casa.

Lavavajillas

Virgo – Jajajaja, qué gracioso es escuchar a un virgo decir «joder, ojalá acabe ya este 2020 de mierda, que empiece ya el 2021«, jajajaja. Este mes vas a sufrir mucho, y lo positivo para ti es que no será tanto como te mereces. Tu actitud ante la vida es bastante deplorable, y lo positivo es que tu vida en general es como tu actitud. Te he dicho dos cosas positivas, que ya es bastante para un solo mes. Bueno, en realidad la segunda cosa no es nada positiva, pero es lo que hay. Otra cosa positiva: salud, dinero y amor, fatal las tres. Así hay que escribir menos y, en tu caso, leer, si es que sabes. ¡Felices fiestas!

Horno

Cáncer – Aunque el límite para cenar son diez personas, en tu familia son cinco pero lo han reducido a cuatro para no tener que aguantarte en nochebuena. Sin embargo, en nochevieja te dejarán cenar en casa, aunque ellos cuatro se irán a otro sitio antes de que llegues, para poder disfrutar de las campanadas sin ti. Los cáncer no tienen problemas con la distancia de seguridad, aunque involuntariamente. Económicamente estás bien, pero no sirve de nada cuando no le importas a nadie. ¡¡Que pases unas felices fiestas!!

Exprimidor

Aries – Tú, Aries, en el amor te vas a llevar un buen palo en estos últimos días del año. Reconoce que te lo merecías, se veía venir. De hecho, deberías aislarte del mundo y no molestar al resto de signos, que ya tienen bastante con lo suyo como para aguantar a una forma de vida tan deleznable como tú. Económicamente te va bastante mal, pero puedes mejorar si aceptas aquella oferta que te hicieron para hacer esa cosa tan chunga. Sí, esa. Podrás comprarte cosas y vivir medianamente bien sabiendo que te das asco a ti mismo. ¿Ves como tienes opciones?

Escobilla

Tauro – Tauro, mi signo favorito, si exceptuamos los otros once. Todo lo que dices es estúpido,  como siempre, así que deberías plantearte no pronunciar una sola palabra si quieres que alguna persona no sienta asco por ti. Si finges ser mudo indefinidamente te irá mucho mejor. Según los astros, que me acaban de mandar un whatsapp, también deberías empezar a aumentar las dosis de tabaco y alcohol. Verás qué bien, te ahorrarás años de sufrimiento innecesario. De hecho, te ahorrarás también pasar otro año como el 2020. ¡Venga, a pasarlo bien!

Cama

Piscis – Hola querido piscis, este mes es posible que alguien te hiera en el corazón. Pero me refiero a herida física. Un disparo, un patadón, o algo similar. Algo habrás hecho. Por otra parte, no sé si deberías hacer caso a esas voces que escuchas frecuentemente cuando no hay nadie a tu alrededor. Cuídate. O no. Qué más dará.

Bidé

Dingo Wollobolf