Horóscopo enero 2021

Géminis – Nuevo año, nueva década, pero tu estupidez sigue vigente, como si el tiempo no pasara por ella. A los géminis, por razones obvias, les favorece llevar mascarilla. También hace un favor al resto de signos, que no tienen que presenciar la faz de un géminis en su totalidad. Por lo tanto, buen mes para ti. A pesar de todo ello, no busques el amor, no hay posibilidades de que surja nada, ni con mascarilla. Guarda las fuerzas para rapiñar algunos euros buscando en las cabinas telefónicas. Y con este dato ya te he hecho un spoiler económico de enero. ¡Disfruta la vida!

Status Quo

Acuario – Normalmente, cada año hay que esperar hasta finales de verano para que un acuario haga algo no estúpido, así que estos primeros meses no te cogerán por sorpresa. Si te cogen por sorpresa, es que no tienes capacidad de observación. En el amor, tendrás posibilidades, pero únicamente con personas ciegas y sordas. O solo con personas ciegas, si no hablas nunca. Económicamente solo te diré que tienes más de lo que te mereces, y da igual el mes en que leas esto. Los trabajos para los que está capacitado un acuario ya lo hacen burros, caballos o perros, y gratis, así que este mes no creo yo que tal. ¡Suerte!

Pearl Jam

Virgo – El cerebro casi a estrenar de los virgo provoca que sus sueños raramente se cumplan. De hecho, suele pasar que, cuando se proponen hacer algo, sucede exactamente lo opuesto. Mejor no intentes nada, y deja que sean los de los demás signos los que cumplan sus sueños. Sé solidario. Con lo que respecta al amor, en internet hay páginas a las que puedes acudir, pero recuerda no ser tú mismo. Invéntate una vida y una personalidad distintas (o muy distintas) a las reales, si quieres conseguir que alguien se restriegue contra tu escamoso cuerpo. En el aspecto económico, te dará para ingerir alimentos casi todos los días del mes. Tu salud, como buen virgo, será regulera. Corres los 100 metros en dos minutos, eres capaz de hacer 0’3 flexiones seguidas y saltas menos que un osito de peluche. No se puede tener todo. En tu caso, nada.

The Donnas

Capricornio – Los capricornio suelen tener alergias varias como la lectura, la ciencia, el arte o la ortografía. Sin embargo, son bastante competentes en comas etílicos, deposiciones o eructos. En este primer mes de la década sumarán además grandes habilidades como resbalarse constantemente o golpearse en el dedo gordo del pie con alguna estructura de hierro. En el amor… Bueno, en la amistad. Bueno, en conocer a alguien de vista, tendrás suerte, porque conocerás a alguien, pero solo de vista. Tú querrás algo más, pero sabes que esa persona echará a correr en cuanto intentes hablarle o te acerques a menos de 500 metros. Es un resumen de tu vida, y también de este mes.

Sahara Hotnights

Sagitario – El terraplanismo cognitivo que caracteriza a los sagitario puede acrecentarse en estos próximos meses de pandemia, ya sea abrazando el negacionismo, esperando la ayuda del karma o esnifando cualquier cosa porque has leído en internet que elimina el riesgo de covid. También creerás que un color o un número dan mala suerte, o que celebrar tu cumpleaños en un día distinto puede alterar negativamente el estado de las cosas. Así son los sagitario, hay que quererlos así, aunque la opción más saludable es ignorarlos completamente. Malos meses para hablar de dinero o de amor. O de salud. Seguir respirando es tu objetivo más realista este mes. ¡A pasarlo bien!

Ramones

Leo – Los leo, con su mirada perdida, suelen tener grandes planes a principios de año. Uno o dos días después de la resaca se dan de bruces con la realidad de su incapacidad para llevar algo a buen puerto. Una ventaja de ser leo es la gran capacidad para mentir a sus seres queridos para conseguir sus propósitos, aunque al final todo se vuelve en su contra y terminan siendo abofeteados o apaleados, o ambas cosas a la vez. La salud de los leo suele debilitarse los 12 primeros meses del año, tras la excesiva ingesta de líquidos nocivos en época navideña. En el amor te irá mucho mejor, ya que este mes tendrás gente que incluso te dirija la palabra. ¡Un saludo!

Aries – Como todo el mundo sabe, Aries es el que peor lo pasa siempre en enero. Y en el resto de meses, probablemente. La ventaja es que, al carecer de ingresos, dada su escasa capacidad de sacrificio e intelectual, no suele gastarse nada en navidad. De hecho, aunque tuviera dinero, no tiene nunca nadie a quien regalar. Ya ves que no todo es negativo. En el amor, que no tengas nadie a quien regalar debería darte una pista, aunque siendo aries igual hay que explicarlo mejor, y con dibujitos.

R.E.M.

Tauro – Tauro tendrá suerte este mes. Perdón, quería decir que tendrá suerte (probablemente) cuando termine la pandemia. Mientras, sufrirá el desprecio y la indiferencia de los demás signos, sobre todo de los Piscis, que son unos envidiosos. La superposición de urano con un martes cualquiera por la tarde nos señala que disfrutarás de un gran viaje post-covid, probablemente a Chernobyl o Sentinel del norte. ¡Saca tu billete ya! Mientras, sufres el cierre de los bares. Nadie sufre eso más que un Tauro, cuyo nivel de alcohol en sangre supera al del resto de signos juntos. Desprecio + indiferencia + cierre de bares. Pinta mal.

Veruca Salt

Piscis – Hola querido piscis, comienza un año nuevo lleno de esperanzas, aunque no para los de tu signo. Si has nacido en los 5 primeros días de tu signo, te pasarán cosas parecidas, distintas o iguales a los que hayan nacido en los últimos 5 días de tu signo. En los días de en medio te pasará lo mismo que acabo de decir, con la salvedad de que habrás seguido naciendo en el mismo día que naciste, a no ser que te mintieran con eso, que todo puede ser. En el aspecto económico, podrás adquirir billetes de guagua, pero únicamente de ida, y solo comerás restos de la basura de otros 25 o 26 veces este mes. Se puede decir que estás en una racha aceptable. ¡Sigue así!

Elastica

Escorpio – Este mes, según indican los astros, te caerás en una pileta de ácido sulfúrico, te dispararán en la entrepierna o sufrirás una enfermedad de transmisión sexual. De esta última ya te habías librado demasiadas veces. En el amor, la gente no entenderá tu rollo ese de la zoofilia y empezarás a perder amigos, familiares y conocidos que antes al menos te saludaban por la calle, aunque con cara de sospechar algo. Por encontrar algo positivo, tu situación económica no es la peor, ya que aún puedes seguir compartiendo piso con esos veinte tipos de mirada chunga con esvásticas tatuadas por todo el cuerpo que representan todo lo que aborreces. ¡Pásalo bien!

Bad Cop / Bad Cop

Libra – Hola querido libra, ¿qué tal todo? Mal, ¿eh? Tranquilo, que todo tiene solución, aunque en tu caso no. Tu única aspiración en este mundo es la cocaína, y así te va en este comienzo de década, exactamente igual que al término de la anterior. Es normal que hayas tomado ese camino. Yo lo tomaría también si fuera como tú, si hubiera nacido con la mala suerte de pertenecer a tu signo, con lo que ello conlleva: baja autoestima, poca personalidad, pobres ambiciones, escaso control del esfínter…espero que mejore tu suerte para el mes próximo, aunque yo que tú no esperaría mucho, por si acaso. ¡Un abrazo!

Soundgarden

Cáncer – Todo mal. La solución para ti es volver a nacer bajo otro signo, a ver qué tal se da la cosa. Es lo único que se me ocurre.

King Gizzard and the Lizard Wizard

Dingo Wollobolf