Horóscopo febrero 2021

ARIES – Lo bueno de febrero para un aries como tú es que, al contrario que en otros meses, solo puedes cometer idioteces durante 28 días. Aquí se acaba lo bueno. El resto será un horror del que no se sabe cuándo saldrás. Puede ser en marzo o en octubre. A pesar de leer esto, tú sigue haciendo tu vida, porque no vas a poder cambiarla, a no ser a peor, que eso sí lo puedes lograr si te pones. En el amor, habrá veces que parezca que sí. Pero no. En febrero solo hay un precedente de un aries que recibió un beso, y fue pagando. En el siglo XVII o por ahí me da que fue. En el aspecto económico tendrás suficiente dinero para comer pechuga de pollo, pero racionada.

Sandía

CAPRICORNIO – Hola capricornio. El mes más corto con el signo más corto, en muchos aspectos. La pandemia sigue afectando tu salud psicológica, aunque no mucho, porque tú venías ya así de antes, más o menos. La fluctuación yuxtapuesta de Urano con Saturno nos indica lo que ya intuíamos: febrero es un mes nefasto para ti. Sigues esperando tu trabajo soñado. Sigue esperando. Yo que tú cogería una silla. O un sofá.

Plátano

ACUARIO – El mes que se le presenta a acuario está lleno de luz y esperanza. Tendrás magníficas noticias laborales, conocerás al amor de tu vida y en el reconocimiento médico semanal te dirán que estás mejor que nunca de salud. Yo qué sé, por decir algo así al azar. Sin embargo, la realidad normalmente va a ir por otro camino, o sea, que puedes temerte lo peor si chupas barandillas y frotas tu lengua con excrementos de desconocidos, como sueles hacer normalmente.

Piña

SAGITARIO – Este mes deberías estar preparada para lo peor. El peligro te acecha en la calle, en el trabajo, en tu reunión semanal de fans de Zapato veloz, en la playa, en el campo. Dado el cariño que te tiene la gente (que has sembrado hábilmente durante años), deberías ir siempre con chaleco antibalas y una bomba atómica en el bolso, por lo que pudiera pasar. Y procura no pasar mucho tiempo cerca de la ventana. Por otra parte, el abandono por parte de tu familia, aunque progresivo, no deja de ser doloroso. Llora todo lo que puedas, y no porque te alivie, sino porque te lo mereces. Va a ser más o menos así la movida.

Pera

LEO – Paradójicamente, los leo suelen ser personas bastante paletas, y suelen tener el raciocinio justo para salir corriendo cuando una cucaracha empieza a volar hacia ellos. Sin embargo, sus precarias neuronas no les eximen de tener suerte en la vida, aunque no va a ser en este mes. Para un leo, el autoconfinamiento voluntario es bastante recomendable en febrero, ya que nada bueno te va a suceder una vez pongas un pie en la calle. En casa vas a tener menos frío y no te pueden atropellar. En eso tienen suerte los leo, porque su incapacidad para conseguir ingresos hace que siempre tengan que compartir piso con 15 o 37 personas, con lo cual la calefacción tampoco es tan importante.

Níspero

CÁNCER – Ah, cáncer, el signo favorito de Hitler, Franco, Pol Pot o Enver Hoxha, al que pertenece gente con ideas similares, aunque sin poder llevarlas a cabo porque un cáncer jamás termina algo. Empieza muchos trabajos y es despedido en tiempo record por su torpeza, incapacidad e inutilidad manifiestas. Es que hasta se les nota en la cara. En el amor tienen el mismo problema, muchas veces se acercan a la persona que les gusta a menos de 500 metros y ya empiezan a perder posibilidades, ya sea por la cara de idiota, el hedor o su sonrisa, similar a un culo de mandril a punto de soltar el pastel. ¡Que tengas buen mes!

Naranja

LIBRA – Querida libra, este mes vas a pertenecer al signo más afortunado, si exceptuamos a los once restantes. En tus relaciones personales, deberías abrirte a los demás, pero no hagas lo mismo que la última vez, que te dije mil veces que no hacía falta ningún cuchillo. Es un claro ejemplo de que a una persona nacida bajo el infortunio de este signo hay que explicarle las cosas siempre como si jamás hubiera llegado a cumplir 5 años. En el trabajo, deberías esperar tiempos mejores, aunque no sé si los habrá. Tu salud se ha deteriorado, a pesar de que seguiste a rajatabla aquel meme que decía “Para dejar de ser una foca, heroína y coca”. En el amor, el satisfyer se tirará voluntariamente al cubo de la basura. Disfruta del mes.

Membrillo

ESCORPIO – Tras un comienzo de año lamentable para tu signo, las cosas mejorarán. En este mes de febrero no sufrirás, probablemente, ningún apuñalamiento, más allá de los merecidos. Los del hospital ya pasan más tiempo contigo que con sus propias familias. Entre el odio que generas (no solo al resto de signos, sino al tuyo propio), y el consumo descontrolado de drogas (como cualquier escorpio que se precie), al menos disfrutarás de algunas comodidades.

Manzana

PISCIS – Buenas noches, desestimado piscis, sé que estás leyendo esto porque necesitas un empujón en tu vida, una luz de esperanza que guíe tu camino, pero claro, habiendo nacido bajo este signo, nada ni nadie podrá evitar tu caída, que está escrita. El mes de febrero, según la galaxia de andrómeda y de la osa mediana, va a ser un mes de pocas novedades para ti: alguna que otra reyerta, despertar tirado en un callejón a plena luz del día sin saber lo que ha pasado, gente que te persigue para pegarte bien fuerte (seguramente con razón), etc. Consúltanos el próximo mes. Gracias por tu atención.

Limón

GÉMINIS – Querida géminis, tu signo simboliza la dualidad. En tu caso, ¿estúpida y, sin embargo, descerebrada? ¿alcohólica y, paradójicamente, drogadicta? ¿perversa y, en cambio, malévola? ¿sucia y, no obstante, maloliente? Todo ello facilita, a los que tengan la desgracia de compartir tu vida, trabajo o lo que sea, a mirar para otro lado, ignorarte o salir corriendo. Pero no pongas esa cara de falsa sorpresa porque estés leyendo esto delante de tus “amigas”, si siempre ha sido así. Sí, sí, ríete falsamente, y que ellas se rían también contigo (aunque se ríen de ti, como siempre). Sí, sí, es todo cachondeo y tal, pero sabes que no, y esto mismo también lo están leyendo tus amigas al mismo tiempo que tú. Ahora ya no sonríes, ¿eh? Silencio incómodo, ¿no? Como si lo viera. Ahora todas ven tu cara de circunstancias y tú las miras mientras tragas saliva y ahora giras la mirada hacia el suelo. Con lo fácil que era admitirlo desde el principio…

Fresa

TAURO – Este signo, que significa “fanático de la tauromaquia y las armas de fuego”, tendrá un mes de febrero realmente plácido. Nadie te hará puto caso, nadie te enviará un whatsapp, nadie le dará un like a las gilipolleces que publicas en las redes sociales y nadie te llamará. Tu televisión dejará de funcionar. Llamarás al servicio técnico y nadie contestará. ¡Nadie! Nadie se comunicará contigo este mes, ¡nadie! Ah, también te quedarás sin wifi, y no podrás comunicarte con nadie. ¡Nadie!

Coco

VIRGO – El signo de virgo, que puede significar, según escritos luso-babilónicos de principios de siglo, “persona de inteligencia asintomática” o “atontao”, sufrirá una crisis económica en el mes de febrero, ya que la venta de drogas ha bajado trágicamente. La gente prefiere quedarse en casa viendo las series más de moda y tú, un virgo cualquiera, que jamás ha conocido nada fuera del mundo de los estupefacientes, tendrás que buscarte alguna manera arrastrada de reunir unos cuantos euros para no tener que volver a consumir toda la mercancia sobrante en tiempo record. Creo que no hace falta que comente nada de tu salud. Iba a decir algo del amor, pero creo que ya ni recuerdas lo que es eso. ¡Que pases buen mes!

Arándano

Dingo Wollobolf