Horóscopo marzo 2021

Acuario – Hola desconocido acuario, este mes es posible que recuperes algo tu autoestima. Algo. Tener menos era ya misión imposible. Por otra parte, para compensar, bajarán tus ingresos (hay que estar capacitado para hacer algo), las escasas opciones de ser olido, tocado o mirado por alguien se esfumarán este mes y tu salud mental sigue en paradero desconocido desde hace tiempo. Pero, centrándonos en lo positivo, en lo de la autoestima, podrías imprimir una foto tuya y colgarla en la pared, con alguna frase motivante como “No soy 100% estúpido”, “Soy más útil que una escobilla de water o, como mínimo, la puedo mirar de igual a igual” o “Mi gilipollez no es irreversible, aunque casi”. ¡¡Que pases un buen mes!!

Clarence Cambion, cambio. 

Piscis – Buenas tardes querido piscis, sé que leer el horóscopo de la loboteca es la única cosa que te puede dar esperanzas en esta época de pandemia que nos ha tocado vivir, y esperabas buenas noticias. No sé por qué esperabas eso. Este mes, la suerte de los nacidos bajo este infausto signo se limitará a las pocas posibilidades de morir atropellado (18%) o por inyección letal (32%), con respecto a otros meses. Sin embargo, según la conjunción de urano con mercurio, tendrás un 65% de posibilidades de ser despedido de tu trabajo, un 96% de descubrir la cruda realidad de tu verdadero coeficiente intelectual y un 113% de vomitar por causas etílicas la mitad de las noches del mes. En abril seguro que mejora la cosa.

Dr. Barry Rumack

Cáncer – Buenas noches querida cáncer. Este mes la vida te va a dar muchos palos. Apunta: te van a echar del piso por alborotadora. Te irás a vivir a casa de una amiga mientras encuentras otro sitio donde te soporten (chernobyl, sentinel del norte o similar). Pero esta amiga, como buena cáncer, terminará también siendo expulsada de su piso tras un bochornoso intercambio de bofetones con sus propios padres octogenarios, en el que tú también recibirás lo tuyo, con todo merecimiento. Quizás con un puño americano. Luego probablemente termines viviendo en las afueras, en algún saco de dormir robado, alimentándote de pequeños huesos de animales muertos previamente masticados por algún roedor. Lo bueno es que los astros indican que solo hay un 82% de posibilidades de que te pase eso. ¡Feliz navidad!

Elaine Dickinson

Leo – Lo peor de Leo, comprobado cienfíficamente, es que son gilipollas. Caen mal a todo el mundo, sobre todo a los cáncer, acuario, piscis, capricornio, escorpión, libra, géminis, sagitario, tauro, aries, virgo, ofiuco y leo. A un Leo se le debería saludar, como mínimo, con un bofetón o con una patada en la tibia, aunque cierto es que siete de cada tres dentistas recomiendan un buen puñetazo en la nariz. Otra característica de los Leo es que, aparte de puñetazos, patadas y bofetones, también merecerían codazos, pero solo a partir de abril. En la salud, los leo dependen mucho del número de personas con las que interactúen. En el amor nada. Como mucho, si eres medianamente atractivo, pues tienes sexo y punto, que es más de lo que muchos signos podrían presumir. Eso sí, en este país, siendo gilipollas el dinero lo tienes asegurado. ¡Un saludo!

Joey

Capricornio – Ah, capricornio, ese signo ignorado por los demás. En tu casa, en el trabajo, en el parque, en la playa, en el centro de salud, en el cine, en el tanatorio. Pasas por la vida de los demás sin dejar huella. De puntillas. Eres insignificante. Irrelevante. Mirando lo positivo, es como si fueras un superhéroe. Tienes el poder de la invisibilidad. Si vas a robar un banco, si vas por ahí sin mascarilla, si cruzas un paso de peatones…nadie va a reparar en ti. En la parte negativa (no tienes por qué centrarte en ella) tu jefe pasará de pagarte, las personas que te gustan ni sabrán que existes y el médico te recetará aspirinas para tu doble rotura de tibia y peroné. Una de cal y otra de arena. Ni tan mal.

Johnny Henshaw

Escorpión – No sé qué decirte, querido escorpión, sobre lo que te va a pasar este mes. Pensaba que todos los nacidos bajo este signo ya estarían muertos, ya fuera por selección natural, por caer en trampas para ratones, o por ser asesinados por sus seres queridos. Pero no, parece que aún quedan algunos, o gente que sigue naciendo escorpión, cualesquiera que sean las fechas, que ni puta idea. Es entre el 1 de enero y el 31 de diciembre, eso seguro. Para los que saben leer (un 5% de los escorpiones, según el último censo), este signo en marzo no va a gozar de demasiada suerte en temas de salud, dinero, amor, amistad, análisis de enfermedades de transmisión sexual, familia, vida, comida, tranquilidad, paz o felicidad. ¡Que tengas un buen mes!

Pasajero del taxi

Libra – Siempre lo mismo con los libra. Su tozudez, su cabezonería y su empecinamiento casi enfermizo en creer que no son inferiores a los demás signos son dignos de estudio. En una bifurcación, ellos van por un lado y la realidad por el otro, por eso se pasan la vida mintiendo. Pero nunca cuela, nadie les hace ni puto caso y sus trolas ya resultan patéticas. Un constante quiero y no puedo. No te plantees metas porque no las vas a conseguir, así que este mes procura seguir respirando y poco más. También puedes beber en exceso, pero a un libra tampoco hay que animarlo mucho para eso. Venga, hasta pronto.

Randy

Géminis – Ah, géminis, el signo de la drogadicción, la violencia y las almas descarriadas. El escritor Agnus Hespérides dijo una vez que “los géminis son como el tonto del pueblo, son cuasi personas con mirada perdida que nunca tuvieron pasado, presente ni futuro”, para finalmente añadir “Si un pueblo contara con un 30% de habitantes géminis, debería ser bombardeado y, posteriormente, fumigado”. El escritor se basaba en pruebas evidentes e irrefutables y tú, como géminis, no deberías mover un solo dedo para intentar cambiar eso, porque no podrás nunca. Venga, intenta no drogarte durante 15 minutos. ¿ves como no puedes? ¿y ahora tienes ganas de pegarme? No hay más preguntas, señoría.

Rex Kramer

Sagitario – Del latín Sagi (penosa) y el gaélico Tario (soplagaitas), los sagitario siempre se han destacado por su patetismo. A pesar de que leas esto con esperanza, en marzo sueles ser igual de patético que el resto del año. Pero hay unas cuantas cosas buenas en este mes: no tienes lepra, ningún robot ha sustituido a tus padres y aún no has ingresado en prisión. Aún. Por otra parte sigues sin trabajo (porque no puedes ni quieres), sin dinero (quieres pero no puedes) y sin amor (no puedes ni te quieren). ¡Sigue así!

Roger Murdoch

Tauro – Marzo y Tauro nunca han mezclado bien. Sería algo así como Tauzo. Es como ponerle piña a algo. Es vomitivo, asqueroso, putrefacto y maloliente. Ahora hablaba de los tauro. La gente que te rodea no disfruta de tu hedor. Bueno, diría incluso que la gente normal no disfruta con eso, aunque no te rodeen. El hedor es una cosa chunga, como tú. Escondes tus verdaderas intenciones, porque eres como una puta hiena asquerosa que siempre quiere sembrar la discordia entre el resto de personas. Lo positivo (para los demás) es que, en el 184% de las veces, terminas tú recibiendo de tu propia medicina. Sin embargo, en marzo la cosa cambiará radicalmente, y será el 187%. Un abrazo (a distancia).

Señora Cambion

Aries – Ohhh, ¿qué pasa aries? ¿qué tal? Fatal, ¿no? Si hubieras leído la loboteca los meses anteriores, podrías haber puesto remedio a todos tus males, pero no, no has tenido tiempo entre gonorreas, necrofilias y visitas al borde del mundo que practican todos los de tu signo, sin excepción. Sin embargo, este marzo tus planes pueden cambiar si aprendes a leer. Vas a ver qué bien te va a venir. Dejarás de lado los gruñidos, las banderitas y tus dioses, te erguirás sobre dos piernas y verás el mundo de otra manera. Aunque también puede ser que termines, como es más probable, cubriéndote la cabeza de papel de aluminio para no ser captado por fuerzas de otro mundo. ¡Cuídate!

Steve McCroskey

Virgo – Yo no sé ya qué decirle a los virgo, porque al final nunca les pasa nada bueno. Y no sé por qué, la verdad. Ya caminan sobre sus dos piernas, conocen una media de 50 palabras y a veces saben utilizarlas en conversaciones (rudimentarias, eso sí). También conocen el fuego y la rueda (o les suena de algo), y a veces son capaces de coger un vaso de agua o de completar con éxito lo de hacer la o con un canuto en menos de 24 horas. Y en esas estamos. ¿Y ahora qué? ¿Cuál es el siguiente paso? Pues este mes, según las conexiones super intergalácticas de las galaxias de andrómeda y krypton norte, los virgo gozarán, en su ignorancia, de una ficticia felicidad, pero lo importante es que ellos, dentro de lo que cabe, sientan que están bien, aunque no se enteren de nada.

Ted Striker

Dingo Wollobolf