Horóscopo abril 2021

Acuario – Querido jumento, este mes de abril no va a pasar nada de lo que tú querías que pasara: ganar dinero, que alguien te mire sin que le den arcadas (sentimiento atenuado por la mascarilla) y tener sexo con gallinas. Abril, históricamente, no suele dar buena suerte a tu lamentable signo, aunque casualmente en 2021 va a pasar lo mismo. Sin embargo, en mayo puede que también te pase lo mismo. Profundizando un poco en tus sentimientos, si escuchas a tu corazón solo oirás latidos, y si haces caso a esa voz interior que te aconseja, recuerda que conseguir armas aquí no es tan fácil como en EEUU. En cualquier caso, espero que tengas buen mes, maldito chiflado.

Spiderman

Aries – Buenas noches pequeña aries, adalid de la estulticia, prima hermana de lo grotesco, alimaña, saco de estiércol venido a menos, sabandija, eunuca de la sabiduría. Me congratula informarte de que este mes no vas a empeorar de tu rollo. Te mantendrás al filo de la ciénaga de la más absoluta de las ignorancias, siendo más o menos salvada por algunos conocimientos básicos retenidos en tu etapa prepuberal y que han permanecido ahí quién sabe cómo, después de cómo has tratado a tu cuerpo en los últimos años. Pero no te confíes, ya que tu estomagante soledad solo la puedes compensar con ingentes cantidades de alcohol. No es que lo vayas a hacer (que ya sabemos que sí), es que debes hacerlo. Por ti y por todos los de tu signo. Naciste para ello. ¡Hazlo!

Batgirl

Sagitario – Haz más deporte, que pareces el sida del cáncer de la lepra de una hiena muerta en mitad del desierto. Si nos haces caso, tu deplorable aspecto mejorará, teniendo en cuenta que tu interior ya lo tienes más que perdido, y no solo me refiero a riñones, pulmones y demás órganos importantes. Este mes puede ser una gran oportunidad para ti. Oportunidad perdida, quiero decir, ya que no harás absolutamente nada, y lo sabes. No conseguirás nada de lo que no te propongas, porque no sueles proponerte nada, simplemente dejas la vida pasar sentada mirando al techo y dejando caer gran cantidad de babas sobre tus rodillas. Si no te pasa esto, es que te mintieron sobre tu día de nacimiento.

Wonder woman

Capricornio – Capricornio, que proviene del latín capri (sub) y el sumerio cornio (normal), tendrá un mes relativamente tranquilo. No tienes nada que hacer en la vida, ni para bien ni para mal. Eres lamentable. Bueno, después de esta nota aclaratoria, abril será un mes más en tu vida. Insulso, anodino, insustancial e irrelevante. Vagarás sin rumbo fijo, sin ninguna ambición ni ilusión, dejando pasar un día tras otro, mientras las horas, minutos y segundos se te hacen eternos. Así son exactamente los capricornio, a no ser que sean de otra manera, que también puede ser. Con respecto al amor, harás cosas que te dan grima, pero solo por ser aceptado. Lo que haces siempre. No sabes decir no, por eso siempre serás un don nadie. ¡Un saludo afectuoso!

Thor

Escorpión – Como dijo el escritor, filósofo y poeta Creth Maloney (1857-1863) “Un mundo sin escorpiones sería una bendición, pues su estupidez para el planeta es una maldición”. Un poema que, visto lo visto, sigue vigente. Una persona nacida bajo este signo suele hacerlo casi todo mal, debido a sus escasas capacidades así en general, y provoca que todas las personas a su alrededor se vean perjudicadas. Según el último estudio de la universidad amateur de Kuala Lumpur, el 85% de los escorpiones no sabe hacer la o con un canuto. El otro 15% está capacitado, pero solo si realiza un curso superior a las 200 horas para poder completar la tarea. En cuanto al trabajo, la salud y el amor, game over. Insert coin en mayo, a ver si tal.

Superman

Tauro – Buenos días querido Tauro, en este cuarto mes del año tendrás que tomar decisiones. Tu jefe te va a proponer un buen ascenso que seguramente no mereces, pero lo que tienes que hacer es burlarte de él delante de todo el personal y dejar el trabajo. La vida te ofrecerá algo mejor, haznos caso. Cuando se cierra una puerta, otra se abre. Viaja, abandona tu zona de confort, aliméntate de lo que caces, automedícate, esnifa pegamento, come cualquier cosa que veas tirada en el suelo, cruza corriendo una autopista con los ojos cerrados, mastica tus propias heces, autolesiónate, arráncate los pelos de los huevos, mete la lengua en un ventilador, camina descalzo sobre cristales. ¡Vive!

Iron man

Virgo – Tu vida vacía carente de esperanzas cambiará totalmente este mes, ya que por fin podrás comer casi todos los días, aunque eso solo durará una semana. Este cambio en tu vida te hará más fuerte. Aprenderás a ponerte los calcetines, a atarte los cordones en menos de media hora, a caminar sobre dos piernas o incluso a manejar esos artilugios modernos tan sofisticados como un cepillo o una tostadora. En el amor, habrá gente que te tenga en cuenta, aunque solo durante el tiempo que permanezcas sin abrir la boca, pero ya es mucho más de lo que nunca pudiste soñar. Buenos tiempos para los virgo.

Hulk

Géminis – Eres de los pocos signos a los que la pandemia no ha afectado a su vida social. Bueno, ya sabes por qué. Te diste cuenta aquella vez que tu madre invitó a su cumpleaños a toda la familia, amigos, panadero, gente que había visto en el bingo, dealers, mimos callejeros, amigos de linkedin y su médico de cabecera. A ti no te invitó. Las únicas veces que te invitan son a salir de la habitación. Haz de tu soledad una virtud, medita, habla contigo misma frente al espejo, propina puñetazos a tu propia imagen reflejada y disfruta admirando tus puños ensangrentados. Sal al balcón y grita como una loca a la gente que pasa por la calle. Recorre el barrio desnuda gritando “¡Mary Poppins es un personaje de ficción!” o “Sola, mirando el televisor, estaba super aburridaaaa”. O algo por el estilo. Seguro que te viene genial. 

Mujer invisible

Leo – En estos tiempos de pandemia, las facciones de psicópata de los Leo se ven disimuladas con la mascarilla, por lo cual, las otras personas con las que se encuentran los pueden llegar incluso a tratar como a personas normales. Error. Cualquier persona nacida bajo este signo tiene siempre asuntos turbios que esconder a partir del año y medio de vida. Zoofilia, Necrofilia, Pederastia, Cristianismo, de derechas y aberraciones semejantes. Pero el ser humano no discrimina por capacidades, por esfuerzo o por ser buena persona. El ser humano discrimina solo por color de piel, dinero, popularidad o escala social, así que los Leo pueden tener la oportunidad de triunfar en la vida si cumplen ciertas condiciones, a pesar de que alojen el mal en su interior. No niegues lo que eres, porque lo eres. Los astros nunca mienten.

Batman

Piscis – Este mes va a ser genial para ti, piscis. Te sonreirá la vida en todos los aspectos. En el amor, todo el mundo te querrá, incluso aquellos compañeros de trabajo a los que escupías en el café (y lo seguirás haciendo, ¿por qué parar, con lo divertido que te parece?). Te ofrecerán un aumento de sueldo. El triple de lo que cobrabas, mola ¿no? Para ti, brillará el sol todos los días, aunque a las personas que estén a tu lado les caiga lluvia, granizo y cagadas de cuervos. Y todo por nacer en un día determinado del año, ¿eh, gilipollas? Ponte a trabajar, gandula de mierda, y haz algo con tu patética vida, ¡que nadie te va a regalar nada!, (a no ser que pertenezcas a alguna familia con mucho dinero o a la monarquía, claro).

Jean Grey

Cáncer – Buenas tardes, querida cáncer. Tu problema (entre una interminable lista) es que siempre te propones metas difícilmente alcanzables para una persona normal, no digamos ya para un cáncer. Reduce tus expectativas. Céntrate en alcanzar los objetivos a los que una persona como tú podría llegar. Imagina, por ejemplo, ¿a qué podrían aspirar, por ejemplo, un cangrejo o un lagarto? Empieza por ahí y, si lo consigues, para, tampoco vayas a estresarte. En el amor, abril es un buen mes para los cáncer, ya que en netflix podrás encontrar varias películas de Meg Ryan o similares. En el aspecto económico, seguirás recibiendo las pagas por las deficiencias cognitivas que siempre han perseguido a los nacidos bajo este signo. El trabajo ya si eso tal.

Tormenta

Libra – Hola, querida Libra, en este mes de abril tienes que asegurar bien la salud visual del resto de signos poniéndote siempre la mascarilla. Sé que te cuesta, ya que siempre estás borracha y normalmente vomitas con ella puesta. Puede llegar a ser incómodo, pero en abril solo te pasará entre 17 y 18 veces, según los astros. Sé que aún esperas esa llamada de tu alma gemela, pero te dijo que te llamaría en noviembre de 2017. No tengas prisa, todo llega. Procura al menos mantener tus amistades, pero esta vez sin coacciones, estafas ni sobornos, como viene siendo el modus operandi habitual de una “persona” perteneciente a este signo. Así están las cosas, es algo que no puedes cambiar por mucho que quieras. Bueno, puedes cambiar a peor, pero no sé si eso te va a motivar mucho.

Super girl

Dingo Wollobolf