Horóscopo mayo 2021

Aries – Buenos días, querido aries, para empezar, y centrándonos en lo positivo, este mes no verás ninguna película protagonizada por Kevin Costner, a no ser que te de por ver una, lo cual será bajo tu completa responsabilidad. Centrándonos en lo negativo, todo lo demás. Una forma de vida como aries no merece ni el aire que respira, así que todo lo que te pueda venir, dalo por bueno. Que te ves en la calle sin un euro, mira el lado positivo. Que te ves mendigando, mira el lado positivo. Que te ves abocado a la coprofagia para poder alimentarte, mira el lado positivo. Ahora que lo pienso, ¡¡todo es positivo a no ser que veas una película de Kevin Costner!!

Polvito uruguayo

Escorpio – La gente te mira con desconfianza porque cree que piensas mal, pero se equivocan, porque tú no piensas, solo te guías por instintos, como los animales. El hecho de que camines sobre dos piernas no te hace inteligente, simplemente has copiado lo que hacían las personas pertenecientes a otros signos. Eres poco original, nunca se te ocurre nada. Simplemente copias. Eres un pelele. Das pena. Según los astros, este mes darás pena solo la mitad del mes. El resto darás asco. Mitad y mitad, ni tan mal. En el aspecto amoroso, cero patatero (o papero, si vives en canarias). Puede que con la cercanía del verano y el calorcito alguien se te acerque, aunque conociéndote, cometerás alguna subnormalidad de tu amplio catálogo y todo se irá al traste. O puedes tener la suerte de que, una vez más, nadie se te acerque en un radio de 8 kilómetros. ¡Pásalo bien! ¡Be water my friend!

Panacota

Acuario – Serás solidario con los pobres, aunque involuntariamente, porque un acuario jamás sería solidario. Como sé que no has entendido la ironía, porque tú eres así, te lo explico: serás solidario porque tú también estarás sin un euro. Si fuera por ti, que se murieran todos los pobres menos tú, que, curiosamente, te crees mejor por alguna razón, seguramente estúpida. Hecha esta aclaración, estás como estás porque has recogido lo sembrado durante años. Has deseado el mal a todo el mundo porque eres un inútil y un envidioso, y no puedes soportar que a alguien de tu alrededor le vaya bien. Eres escoria y te mereces acabar de la peor manera posible. ¡Feliz navidad!

Baba de camello

Piscis – Al contrario que acuario, no eres solidario, pero sí solitario, porque nadie es capaz de aguantar tu imbecilidad, que agota a cualquiera. Es como criar a un tonto, y la gente no está para eso. Este mes te llevarás bien con los géminis, que son similares en cuanto a estupidez, pero solo en los 7 primeros días del mes. En el aspecto monetario, no tendrás ingresos, pero tendrás la enorme recompensa de ver cómo gente rica te sonríe a diario y te tira trozos de pan y cacahuetes para que puedas recogerlos del sucio suelo y sobrevivir. Tú lo agradecerás aplaudiendo y sonriendo, y trabajando muchas horas para que puedan seguir tirándote más pan y cacahuetes. Eres así. 

Tocino de cielo

Géminis – Los géminis, por su condición genética marcada por el día del año en que nacieron, suelen ser personas con disfunción eréctil, con esfínter escasamente controlable y condiciones idóneas para terminar en la indigencia más absoluta. Los astros nunca fallan. Además, la reberveración de venus sobre mercurio y japón del norte nos indica que puedes estar tranquilo, porque lo tuyo este mes no tiene solución. Seguirás con todos tus defectos y no saldrá a relucir ninguna de tus virtudes. Más o menos como siempre. Novedades en el aspecto económico, ya que serás atracado varias veces, y siempre en el mismo lugar. ¿Mala suerte? No lo creo. ¡Feliz navidad!

Capricornio – Querida capricornio, en este mes de mayo tu escasez de neuronas no se notará tanto a ojos de los demás y podrás llevar una vida más o menos normal, dentro de lo que tú puedes dar, que no es demasiado. Escondida y sin llamar mucho la atención podrás agonizar un mes más en un día a día monótono e infernal que no es más que un castigo por tus muchos errores cometidos. Vamos, que con lo de errores me refiero a que una persona capricornio siempre ha albergado mucha maldad en su interior, por culpa de su día de nacimiento, claro. Pero la maldad sin inteligencia suele ser poca cosa. Suele ser eso, capricornio. No es algo para grandes empresas. Hacer llorar a un niño. robar unos pocos céntimos, escupir en la calle, etc. Es ese tipo de cosas a las que puedes llegar. ¡Que tengas un buen mes!

Tarta de almendras

Sagitario – Según unos recientes descubrimientos en unas excavaciones en Kiev, los nacidos bajo este signo suelen acentuar su ya elevada incapacidad justamente en mayo de cada año, para ir in crescendo hasta diciembre. O sea, que ya han pasado los mejores meses para los sagitario. Sobrevive como puedas, no dejes que la gente conozca tu verdadero yo, porque todos se alejarán. Sonríe mucho, contesta con monosílabos y huye del resto de personas, y haz que pase el 2021 lo antes posible. Igual cambia algo. No sé, prueba a ver. En el aspecto económico, que es lo único que preocupa a los sagitario, no te preocupes. En el amor vivirás unos minutos intensos delante del ordenador, y poco más. Venga. 

Mus de limón

Leo – En el mes de mayo los Leo, personas con escasa coordinación, suelen sufrir accidentes caseros de lo más estúpidos, como quedar atrapado en una tostadora, clavarse alfileres en los ojos o tropezar con una foca en el baño. Gente que va con mascarilla en su propia casa, porque creen que Bill Gates les meterá microchips por la garganta en cuanto se despisten un solo segundo. Gente que hace excursiones al borde del mundo. En el aspecto positivo, un 32% de los leo suelen sobrevivir al mes de mayo. Es un porcentaje bastante alto teniendo en cuenta sus capacidades. En el amor, mayo suele ser un mes bastante propicio para que algún leo logre consumar el acto sexual. Previo pago, claro.

Mus de chocolate

Cáncer – Hola querida cáncer. Este mes será positivo en el amor, pero solo si usas una mascarilla XXL que te cubra completamente la cabeza. Y mira a ver si también te da para el cuello. Deberías seguir así aunque la mascarilla ya no fuera obligatoria. La gente te querrá más, porque menos ya era misión imposible. En el aspecto económico, por fin tendrás ese aumento de 2 euros al año que llevabas tres lustros reclamando, aunque trabajarás 6 horas más por semana. ¡Enhorabuena, idiota!.

Flan de huevo

Libra – Buenos días querida Libra. Este mes de mayo, según los astros y los planetas o lo que sea, vas a tener mala o buena suerte, y te van a pasar cosas buenas o malas, o asquerosas. En cuanto a la salud, este mes vas a tener muchas diarreas, pero ya sabes por qué. Ah, tu pareja probablemente pase de ti durante uno de tus ataques de locura, típicos de los libra, y tu mascota hará lo mismo de manera voluntaria, y eso que es un perro. ¡Pásalo bien!

Crema catalana

Virgo – Buenas noticias para virgo. En mayo tendrás ese reconocimiento en el trabajo que buscabas desde hacía muchos años. Lástima que solo sea durante unos segundos y en forma de palmadita en la espalda. Algo es algo. En el amor, tendrás un mes muy bueno imaginando que tienes sexo con algún ser vivo. Tu salud mejorará y ya te podrás agachar a atarte los cordones sin vomitar sobre tu calzado.

Coulant

Tauro – Sé que no sabes por qué, pero tu número de amistades ha aumentado en este último año, y la gente te trata con más respeto y te invita a todas las fiestas ilegales, aunque tú sueles declinar las invitaciones por la fragilidad de tu esfínter cuando te pones nervioso, típico de los tauro. La razón es la mascarilla, sin duda. Si te la quitas en algún momento, tu carroza se convertirá en calabaza y la gente te volverá a ignorar como antes del estado de alarma. Aprovecha todo lo que puedas y dentro de poco tendrás bonitos recuerdos de tiempos mejores. Es algo que te llevarás a la tumba. Por cierto, esto último me recuerda que, según los astros, tu salud es francamente mejorable. Comer cortezas de cerdo con chocolate blanco antes de dormir no va a mejorar en nada a tu organismo, aunque tú pensaras que sí.

Brownie

Dingo Wollobolf