Horóscopo junio 2021

Aries – No te confíes aunque hayas llegado con vida a junio, que aún te quedan meses duros y sin que se atisbe ningún signo de esperanza en el horizonte. Cuando la gente vaya sin mascarilla por la calle, ¿cuál va a ser tu excusa para llevarla? ¿el frío? ¿en verano? Claro, claro. Se te va a acabar el chollo de pasar por normal, porque tu típica expresión de persona con claros síntomas de descomposición cerebral se mostrará en su máximo apogeo. Por tu bien, que llegue pronto la próxima pandemia. Novedades en el amor: la mascarilla te otorga el beneficio de la duda. Y habitaciones con poca luz. Siempre con poca luz.

Tortilla de papas

Virgo – Este mes, querido virgo, comienza el verano, aunque para el resto de personas este dato sea bastante conocido. Junio suele ser un buen mes en el amor para tu signo, ya que hace más calor y las personas que te gustan suelen llevar menos ropa. Eso es todo. Tú deberías seguir con la mascarilla. Siempre. En el aspecto laboral, encontrarás el trabajo de tu vida, pero se lo darán a otra persona más cualificada, o sea, señalando a alguien al azar en vez de a ti. Tu salud, que no da para subir más de cinco escalones sin sufrir desmayos, sigue estable. Espero que pases una buena entrada de verano, aunque lo dudo.

Solomillo a la pimienta

Leo – Con el comienzo del verano, problemas amorosos para los leo, ya que las muñecas hinchables, con el calor, se vuelven más pegajosas. Este es un mes de contrastes para ti, porque hay mucha gente inteligente en el mundo y tú eres todo lo contrario. Qué típico de los leo, ir a contracorriente, como con la realidad, que va por un lado y ellos por otro. Por eso creen que todo les va a ir bien o que si se masturban les salen granos. Bueno, qué te digo, que te mejores de lo tuyo.

Sopa de pollo

Acuario – Por fin va mejorando la cosa y podrás divertirte con tus amigos, jajaja. Es broma, ya sé que no tienes ningún amigo y nunca lo tendrás. Eres un ser solitario, pero no porque te guste, sino porque estar cinco segundos al lado de un acuario es como que te den martillazos en los dedos o descargas eléctricas en las pupilas. En cuestiones de salud, es un mes magnífico para los acuario, porque se suelen mantener con vida, aunque eso ya no es tan bueno para el resto de signos, ni para el mundo el general. Ojalá solo hubiera once signos, porque este sobra. En fin…en la cuestión económica, no se ve muy claro, pero creo que recibirás una gran suma de dinero o un puñetazo en la mandíbula. Que pases un buen verano.

Potaje de berros

Capricornio – Vamos al grano contigo, que no mereces mucho la pena. Trabajo: te surgirá algo desagradable, moralmente reprobable o directamente asqueroso. Es una franca mejoría para los capricornio, que suelen tener en el verano sus mejores meses. Cosas de las galaxias, o algo de eso. En la cuestión amorosa, o tu pareja de dejará sin motivo aparente (o al menos eso crees tú, yo podría enumerarte 300), o eres de los capricornio que no tiene pareja porque dice que es exigente y blablabla. Vamos, lo típico que dicen los que van a first dates. No cuela. Salud: pasa de ir al médico, que leyendo memes en internet te irá mucho mejor.

Paletilla de cordero

Escorpio – Ah, el verano. El verano, como sabe todo el mundo, significa más calor y, en consecuencia, menos ropa. A ti jamás te dirán que te la quites. Nadie. Nunca. De hecho, aunque vayas muy abrigado te dirán que te pongas más ropa, y mascarilla, y bufanda, y burka, y un cartucho en la cabeza. Debes eliminar a aquellas personas que sobran en tu vida, aunque claro, si el mismo consejo se le aplica a las personas de otros signos, siempre serás tu el eliminado. Que pases un feliz mes.

Lentejas

Sagitario – Sagitario, que significa estúpida en algún idioma, se caracteriza, obviamente, por comenzar el verano cometiendo todo tipo de estupideces. Y, curiosamente, la gente que te rodea, piensa que eres estúpida, solo por cometer estupideces a todas horas. Qué injusticia, ¿no? El consejo de la loboteca es que sigas en tu línea, ya que así al menos alguien te hace caso, o te mira de vez en cuando, más que sea para reírse. ¿Recuerdas aquel maravilloso trabajo que siempre soñaste conseguir? Deja de soñar, no es para ti. Es para muchas otras personas cualificadas, no como tú. Esa es otra gran característica de los sagitario: no están cualificados para nada que no sea tropezarse o ingerir comida caducada.

Garbanzada

Géminis – ¿Tienes la sensación de que los demás te ignoran? La loboteca te asegura que no es ninguna sensación. Alejarse de un géminis siempre suele ser un acto de sentido común. Nada bueno pasa cerca de un géminis. Más de cinco minutos al lado de un géminis pueden producir escorbuto, peste negra, sífilis, mocos anales y retraso mental. En el amor, salud y dinero estás jodido, pero en eso no se esperan cambios. Lo de siempre en el 98,7% de los géminis. ¡Que tengas buen verano!

Entrañas

Tauro – Los nacidos bajo este infame signo en este mes de junio suelen dar más rienda suelta a sus orientaciones necrófilas y caníbales que siempre subyacen en su subconsciente. De todas formas, no deben preocuparse, ya que esto solo suele suceder durante las estaciones de primavera, verano, otoño e invierno. En el resto del tiempo eres una persona totalmente normal e infame. Esperemos que en tu próxima vida tengas la suerte de nacer bajo otro signo. Tu relación con los géminis mejorará, pero únicamente cuando no interactues con nadie.

Ensaladilla rusa

Piscis – Según la galaxia de andrómeda, los piscis son reservados, maniáticos e insufribles en junio, y en otros once meses no especificados. No son buenos en las relaciones personales, ni en matemáticas, ni en deportes, ni en la vida en general. Sin embargo, son buenos bebiendo, drogándose e insultando a gente al azar por la calle. Por todo ello, el 78% de los piscis suelen estar en prisión cumpliendo condenas por razones diversas y el 22% aún no ha sido pillado, pero la policía está trabajando en ello. Mal en tus relaciones con tauro y libra. Y con el resto.

Carrilleras

Cáncer – Cáncer es el cuarto signo del zodiaco, pero no creas que es porque es el cuarto mejor, es exactamente el decimoquinto. Caracterizados por un 50% de estupidez y un 40% de imbecilidad, este desgraciado signo con nombre de enfermedad reserva un 10% a personas de inteligencia casi normal, pero con otras desgracias adyacentes que se suelen acentuar precisamente en junio, justo cuando tu careto va a estar disponible a la vista de otras personas. Mal asunto. En junio vas a conservar tu trabajo, obviamente a costa de ser humillada por jefe y compañeros. Pero no bajes la guardia, que ese estado idílico puede cambiar en los próximos meses. Aguanta humillaciones y lograrás la felicidad de mantener con uñas y dientes ese asqueroso trabajo. No te queda otra.

Fabada

Libra – Este comienzo de verano se presenta como una esperanza de cambio para los nacidos bajo este signo. El 90% será para mal y el otro 10% para mal también. Demasiado bien lo habías pasado estos últimos meses para lo que merece alguien de tu calaña. La apertura de la vida social te va a machacar. Volverás a la masiva ingesta de alcohol, a despertar tirado en cualquier calle como un perro muerto (con el que te han confundido ya muchas veces) y a pasar más tiempo vomitando que no haciéndolo. Tu salud se verá seriamente deteriorada y, cuando más necesites a tus amigos, más te ignorarán. Al menos seguirás teniendo a tu familia, aunque te ignorarán de la misma manera. Solo te quedará tu grupo de alcohólicos anónimos, que también te ignorarán y se reunirán por su cuenta en un sitio al que no te invitarán.

Anchoas con pimientos

Dingo Wollobolf