Horóscopo julio 2021
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Acuario – Con el calor del verano tus payasadas ya no hacen gracia a nadie, aunque es justo aclarar que con el frío del invierno tampoco. Aunque sea totalmente cierto, el que nadie te quiera ni te tenga en cuenta, familia incluida, no es razón para estar lloriqueando todo el puto día. Mi consejo es que te acuestes, cierres la puerta, apagues la luz y no tengas contacto con nadie. Da igual cuando leas esto. El resto del mundo lo agradecerá. Total, para qué ibas a salir, si en el amor, en la salud y en el dinero siempre te va mal. No sé por qué coño iba a cambiar la cosa en julio. Eso sí, la realidad la puedes evitar con las drogas, pero solo hasta que te dure el dinero, que normalmente en una forma de vida con tu inteligencia suele ser escaso. ¡Que pases buen verano!
Volcán
Sagitario – Buenos días, querida sagitario. Sé que en este mundo de palurdos se te hace difícil estar a gusto, pero teniendo en cuenta que no hay ningún ser más palurdo que un sagitario, tendrás que aguantarte. Además, en julio, con el calor, te apetecerá trabajar menos (que ya es decir) y solo querrás ir a la playa a poner tu mierda de altavoces para que la gente te odie más aún. Es una de las innumerables razones de que vayas sola a la playa. Y de que vayas sola por el mundo en general. No obstante, en este comienzo del verano tendrás oportunidad de conocer a alguien especial. La desaprovecharás, pero tendrás la oportunidad, que ya es bastante para ser tú. En cuanto a la salud, intenta no beberte esa botella diaria de tequila o, al menos, no de un trago, que es muy propio de las sagitario en julio.
Pantano
Tauro – Das ganas de vomitar, en serio. Tu signo es asqueroso hasta límites insospechados, y julio es tu peor mes. Los tauro son muy de aparentar. El típico que no para de hablar de sí mismo, de lo que tiene y de lo que hace, aunque no lo tenga y aunque no lo haga. Porque yo hice esto, porque yo hice aquello, porque me dijeron no sé qué, me dijeron no sé cuánto. Cállate ya, gilipollas, que todo el mundo sabe cómo eres desde que naciste. ¡Gilipollas! Es que, siendo tan gilipollas, es normal que te pasen cosas malas aunque, por otro lado, en este país hay muchísimos gilipollas a los que les va bien, así que, quién sabe qué coño será de ti. Si te va bien, que sepas que no lo mereces. Si te va mal, debería irte peor. ¡Saludos!
Montaña
Aries – Hola, querido Aries tú. En este mes la conjunción de saturno con mercurio indica que habrá 0 personas interesadas en ti. Sin embargo, habrá 0 personas preocupadas por ti. En cambio, habrá 0 personas que tendrán en cuenta lo que digas. No obstante, habrá 0 personas a las que les caigas bien. Esta franca mejoría en los números con respecto a otros meses hará de julio un mes lleno de esperanzas para ti. Por poner un ejemplo, solo tendrás que comer restos de la basura de otras personas un 82% de los días. Por tu salud ya ni te preocupes, que hoy en día los forenses son gente muy bien preparada.
Laguna
Géminis – Buenas tardes, estimada géminis. Como bien sabemos, tu signo simboliza la dualidad. Por ejemplo, hay gente inteligente que contrasta con tu indigencia mental. Hay gente buena que contrasta con tu maldad genética. Hay gente despierta y tu cara denota todo lo contrario. Lástima, porque de haber nacido en otro mes podrías haberte librado de ser un asqueroso montón de mierda. Sin embargo, como nota positiva, en este mes veraniego podrás ir a la playa a escuchar los éxitos musicales de gente que no sabe cantar, gracias a los altavoces que suelen portar tus compañeros de signo zodiacal. Esa gente. Tú. Que tengas un feliz verano.
Colina
Libra – Buenas noches, querido libra. Curiosamente, el nombre de tu signo en sánscrito significa “imbécil a las tres”, aunque creo que, adaptándolo a tiempos actuales, se podría ser un poco más flexible con el horario. Toda una colección de tontunadas, estupideces e intervenciones grotescas y carentes de sentido poblarán tus días del mes casi en su totalidad, exceptuando los días en los que apenas estés despierto, que suele pasar bastante por la costumbre típica de los libra de beberse hasta el agua de los floreros. En cuanto a la salud, llevo tiempo advirtiéndote de que deberle dinero a proxenetas no suele venir bien a los riñones, ni a ningún otro órgano vital de tu cuerpo.
Cayo
Virgo – Buenos días, desestimado virgo. En este mes de julio, aprovechando el verano, podrías aprovechar para irte a tomar por culo, bien lejos, donde nadie pueda saber de ti. Todo lo relacionado con tu signo es susceptible de estar bajo sospecha. Siempre hay algo mal, algo raro, algo que no cuadra. Nada puede salir bien contigo presente, porque siempre estás tramando algo en la sombra, lugar de donde nunca deberías salir. Por otra parte, y siempre viendo la parte positiva, tu torpeza es tan evidente que nunca logras tu objetivo y siempre queda a la vista todo lo que tramabas. Por alguna razón, el día del año en el que nazcas está relacionado con tu capacidad cerebral, y a ti no te tocó lo mejor. Con respecto a tu salud, procura evitar los helados de chorizo y la coprofagia.
Cascada
Escorpión – Ah, escorpión, gente de un signo incapaz de realizar ningún acto altruista. Cuando ayudas a cruzar a una vieja, en compensación le robas la cartera. Así son los de este signo, siempre, en cualquier época del año. Este mes intenta pasarlo sin robar a nadie y verás como te pasan cosas buenas. O no. Eso da igual en realidad. Eres una persona nefasta y ahí estás, con personas que te quieren y todo. Lo normal es que te repudiara hasta tu madre, pero no, parece que el ser humano es así. Eso sí, por lo que respecta al amor sexual y eso, en este mes te hartarás de ver porno. Al menos ahí puedes ver las caras de la gente, o eso me han contado.
Barranco
Leo – Este signo, aparte de por su inferioridad manifiesta ya científicamente contrastada, se caracteriza por provenir de una estirpe de grandes aspirantes a youtubers, instagramers o de cualquier otra manera de hacer el gilipollas y que la gente lo pueda observar de manera gratuita. Este mes, además, el calor suele hacer mella en su ya de por sí deteriorada estructura cerebral, y comenzará a comportarse de manera más estúpida aún con compañeros de trabajo y familiares. Con los amigos no, por razones obvias. Lo mejor es que esperes a que llegue el frío y tu estupidez sea estándar, así los demás te veremos venir de lejos y nos dará tiempo de cambiar de acera, de barrio, de ciudad, de país o, en el mejor de los casos, de planeta.
Arroyo
Cáncer – Buenos días, “persona”. En este comienzo del verano, tu indigencia moral saldrá a relucir más que nunca, ya que suele aflorar con el calor, como demuestra la relación galáctica de venus con júpiter, o yo qué sé. Tu afición a engañar, estafar o timar a todos los que te rodean no te llegará a salir del todo bien este mes, y a los tres segundos de quitarte la mascarilla la gente ya verá qué tipo de arpía eres. Mi consejo es que deberías estar en forma, ya que tendrás que correr bastante, el 95% de las veces huyendo de la gente que te quiere apalear, el otro 5% persiguiendo a gente que se aleja de ti.
Albufera
Capricornio – Este mes pasará de largo para ti, sin ninguna oportunidad para cambiar tu estado de irrelevancia en el mundo. Bueno, me refiero a que no habrá cambios para mejorar, que lo de empeorar a un capricornio se le da de fábula. En la parte positiva, haces sonreír a la gente, y eso es bueno. Haces sonreír a la gente siempre que te caes al suelo o haces el ridículo en público de alguna manera, algo que suele ser muy habitual en los personajazos de tu signo. En el amor vas a seguir teniendo que besarte en el espejo, a la espera de alguna oportunidad de alguna otra cosa. Por cierto, para hacer eso te puedes quitar la mascarilla.
Acuífero
Piscis – Buenos días, genial piscis, este mes tu signo va a estar entre los veinte mejores. El sol del verano te hará sentir mejor, más atractivo, más divertido, con más confianza en ti mismo. Lástima que, en algún momento del mes (o puede que no, contigo nunca se sabe) estarás sobrio y te darás un baño de realidad. Para los demás no eres más que un despojo, prescindible y grotesco. Una persona a la que evitar. En el terreno sentimental, puede que tengas alguna oportunidad, aunque lo más probable es que no. Creías que podrías ligar con chicas ciegas sin problemas, pero es que también tendrían que ser sordas, y tampoco creo que sean tan fáciles de encontrar. Un piscis que se precie siempre huye del trabajo, así que obviamente no encontrarás, y menos en verano.
Acantilado
