Horóscopo agosto 2021

Acuario – Estarás de suerte este mes, querida acuario, ya que es poco probable que sufras un ataque de cocodrilo en tu ático con vistas al mar. Si no tienes un ático con vistas al mar, yo que tú estaría atenta. De todas formas, no sé por qué digo esto, si los acuario siempre suelen vivir en cuchitriles llenos de cucarachas con vistas a un vertedero, y con el calor del verano ya sabemos lo que pasa con esos encantandores bichitos voladores. En el trabajo es probable que tus compañeros te miren mal, aunque ninguno a causa de la envidia por tus buenas cualidades. Sentimentalmente ya estás preparada para mantener una relación, pero únicamente contigo misma, y con el calor del verano ya sabemos lo que pasa. Que tengas buen mes.

Acueiriouuu

Aries – Los nacidos bajo este signo tendrán relativa suerte en este mes de agosto, y digo relativa porque siempre será demasiado buena para los méritos contraídos. Ahora que se puede ir por la calle sin mascarilla, prepárate a ser más ignorado que antes. En el terreno laboral, tu cara de idiota puede ser un handicap, pero a la vez puede ofrecerte la oportunidad de trabajar para algún jefe que quiera tener un lacayo del que poder reírse todos los días. El verano no suele ser buena época amorosa para las personas de este signo, ya que el calor no invita a juntarse con personas tan asquerosas. Económicamente, este mes tendrás que deshacerte de algunos lujos como la luz y el agua. Que pases buenas vacaciones forzosas.

C-aries

Cáncer – Este mes, los nacidos bajo el signo cáncer serán los que más suerte tengan, aunque siempre por detrás de aries, acuario, libra, leo, tauro, virgo, capricornio, sagitario, escorpio, géminis y piscis. En el aspecto laboral, te darán un ascenso en tu empresa, aunque eso implicará demostrar ante todos tu manifiesta incapacidad para hacer algo bien. Tú decides. En el amor, nadie responderá a tus súplicas y sollozos. Nadie. Es momento para estar con la familia, pero porque no tienes nada más. Nada. ¡Que pases buen verano!

Cancerejé

Escorpio – Este mes de agosto, los nacidos bajo este signo se sentirán relativamente mal si mueren su familia y todos sus amigos de manera violenta en un suceso que conmocione al mundo. Si no sucede esto, pues lo de todos los agostos para un escorpio: calor, alcohol, detenciones, recuerdos borrosos, etc. En el aspecto amoroso, tu pareja te abandonará y se irá con tu amante. Típicas cosas que solo te suceden a ti. Sí, sí, apuesto a que estás leyendo esto y riéndote con tus colegas, sí, jaja. Ahora ya ríes, pero menos, y te pones a pensar si de verdad te va a pasar eso. Te has puesto nervioso y no has querido seguir leyendo, pero dentro de un rato te picará la curiosidad y lo harás. ¿lo ves? Ahora estás mirando a tu pareja con los ojos entreabiertos. Suerte, la necesitarás.

Pelos como escorpios

Libra – Maravillosos días pasarás este agosto, querida…ah, que esto es libra. Pues lo siento, pero este mes pinta bastante mal para los de tu signo, ya que tu habilidad para rodearte de memos en verano suele lastrarte ya para el resto del año. Con tu memez ya vas sobrada, así que no añadas más al cóctel. Hablando de bebidas, vas a ingerir mucha, pero eso no cambia nada tu dinámica de los otros meses. Eres una borracha sucia, siempre lo has sido y siempre lo serás. Asúmelo con dignidad y sigue con lo tuyo, que al menos en eso eres buena. En la cuestión laboral, deberías estar capacitada para algo, eso siempre ayuda a la hora de empezar a buscar. Saludos. 

Libra

Capricornio – Hola capricornio, no le importas a nadie. Si ni siquiera te has dado cuenta, es que tu inteligencia no pasa por su mejor momento. Bueno, ahora que lo sabes, ¿que harás al respecto? ¿actuarás con violencia como siempre que no entiendes algo? La loboteca te recomienda, por ejemplo, que te bebas unos cuantos tequilas antes de tomar una decisión drástica. Recuerda que tus últimos 10 perros te abandonaron, que tu ex-novia que te dejó hace 3 días mal contados ni recuerda tu nombre y que en el trabajo se ríen de ti, incluso señalándote con el dedico. Tú verás. ¡¡Por cierto, que pases feliz verano!!

Catricornio

Sagitario – Se avecina un cambio de julio a agosto en los sagitario. De las estupideces que cometiste el mes pasado pasamos a las idioteces que cometerás en este. No es culpa del calor, es culpa de tus padres, que hicieron de las suyas en el mes equivocado, y así te lastraron para el resto de tu vida. Sin embargo, eres más afortunado que la gente que ha muerto de manera violenta en atentados, en guerras o en accidentes de tráfico. En el amor, aquella chica a la que engañaste para que te rozara no quiere saber nada más de ti, pero claro, han pasado 8 años y lo lógico es que lo asumas y puedas centrarte en otra persona a la que amargar con tu cara de panoli. Buenas noticias en el terreno laboral, ya que seguirás sin conseguir nada. ¡Sigue así, idiota!

Caballo, el animal que simboliza a sagitario

Leo – No sé por qué naciste bajo este signo, si no has cogido un libro en tu vida. En agosto, lo mejor que te puede suceder es que pase rápido, ya que las vacaciones no te sientan bien. Fuera del trabajo, la gente ve quién eres realmente, tus chistes Arévalo style sumado al alcohol en las noches de verano conforman un engrudo insoportable de hedor rancio que se te adhiere a la ropa y no se va ni con 100 lavados. Ahora ya sabes por qué tus amigos conocidos compañeros de mesa van al baño y nunca vuelven. Por esta razón deberías cambiar de trabajo y empezar de cero, aunque el cero, curiosamente, también es el número máximo al que puedes aspirar. Difícil decisión. En lo de rozarse con alguien, espera tiempos mejores y, cuando llegue el momento, hazte pasar por otra persona. ¡Feliz verano!

Leo

Géminis – Buenos días, comadreja asquerosa maldita comadreja asquerosa. Siento decirte que la vuelta al trabajo está a la vuelta de la esquina, y nadie odia más el trabajo que una géminis. El trabajo, el esfuerzo, la dedicación, las ganas…todo eso te suena a chino porque es algo para lo que nunca has estado capacitada. Sin embargo, eres muy buena en no hacer nada y en la adicción a las drogas y a los programas rancios de cotilleos de tv. Por eso agosto es un mes horrible para ti. El peor del año junto con enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, septiembre, octubre, noviembre y diciembre. Tu única esperanza para mejorar alguna vez es que te reencarnes en rata de cloaca, aunque tampoco habrá gran diferencia. Eso sí, no tendrías que trabajar.

Gérminis

Tauro – Buenas noches, querido tauro. Tu aburrida y tediosa vida cambiará por completo en agosto, ya que los excesos nocturnos te proporcionarán numerosas anécdotas que contar a tus nietos, en el caso de que alguien quisiera tener un hijo contigo y ese hijo quisiera, a su vez, hacer lo mismo. Difícil, en cualquier caso. Volviendo al tema, es probable que acabes en prisión, tirado en un callejón sobre un charco de vómitos o volviendo a casa después de haber recibido una paliza por haber cagado en un parque infantil a las 3 de la tarde. Ahhh, las noches de verano, llenas de magia. En el aspecto laboral, serás despedido después de faltar al trabajo la mitad de las noches del mes, por lo mismo que te acabo de contar. En el plano sentimental, conocerás a la chica de tus sueños, pero ni recordarás cómo era su cara al día siguiente y apuntarás su número en el móvil que, como era de esperar, perderás. Otra vez será. ¡Suerte!

Tauro Silva

Virgo – Sensacional mes para los nacidos bajo este signo. Bueno, sensacional no, pero mejor que el resto de signos. Puede que mejor no, pero igual que algunos. O peor. Este mes, con el calor sofocante, te dará por hacer locuras como tomar bebidas frías y no taparte con dos edredones para dormir. Querrás ir con tus amigos a la playa, pero no tienes amigos. ¡No tienes a nadie! En el trabajo, que es opuesto al que siempre deseaste, no hablas con nadie y cuentas los minutos para salir desde que entras. Al menos tienes un horario que te permite salir luego a echarte unas cañas con tus amigos, pero no tienes amigos, ¡no tienes a nadie!, así que te vas a tu oscuro cuchitril y marcas un día más en el calendario. Un día menos para descansar indefinidamente. ¡Espero que pases un genial verano!

Virgo Mortensen

Piscis – Los piscis siempre van a contracorriente, como los salmones, por eso el olor corporal es similar. Suelen ser expertos en todo con solo leer un par de artículos en internet. Son distintos, únicos, inigualables…afortunadamente, porque nadie es tan gilipollas. Siempre se creen lo mejor, pero es como si Ana Rosa Quintana se creyera la mejor escritora de la historia, o como si Bigote Arrocet se creyera el mejor actor de mundo. Al final de verano, según la división cósmica interplanetaria galáctica universal de la vía láctea que une saturno con ganímedes, los piscis suelen ofrecer una variada gama de imbecilidades en formato hablado, totalmente gratis, a cualquiera que desee, por alguna razón, que el tiempo se le haga eterno. Es imposible hablar más y decir menos, por eso es muy difícil que en este mes encuentres el amor. Ni la amistad. Ni una charla. Ni un saludo con la mano desde lejos haciendo como que tienes prisa para no pararte. En la salud, procura evitar los disparos de bala y las lentejas antes de bañarte.

Piscis y Discis

Dingo Wollobolf