Horóscopo septiembre 2021
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Aries – Hola, simpática comadreja, ¿qué tal este final de verano? ¿Mucho calor? En esta época los aries suelen dar bastante pena, vagando sin rumbo fijo por el mundo, sin ningún objetivo ni ambición. Seguir respirando y poco más. No tienes nadie que te quiera, no tienes ingresos y tu salud suele ser bastante lamentable, dada la vida que siempre lleva una aries. De todas formas, tampoco te creas que este mes hay muchos signos mejores que el tuyo. Once, como mucho. Espero que en octubre te cambie la suerte, porque por méritos no va a ser. ¡Un saludo!
Phillip J. Fry
Acuario – Hola, hilarante monigote, ¿Qué tal te va la vida? Supongo que mal, si es que hay justicia en este mundo. En el aspecto económico, por fin podrás comer comida caliente, siempre que entres en un restaurante y robes algo que acaban de servir. Tu vida amorosa no tendrá muchas novedades, ya que la conjunción de venus con urano indica que eres un ser apestoso y poco dado a recibir cariño del resto de personas. Al menos hay buenas noticias en tu salud, ya que si lees esto es que aún sigues vivo. ¡Saludos!
Turanga Leela
Capricornio – ¿Qué tal, desternillante subnormal? El mes de septiembre, históricamente, no suele ser muy bueno para los personajes de tu signo. Introvertido, tímido e imbécil, el final del verano no te suele sentar bien, ya que el calor te lleva a actuar de manera que todo lo que hagas resulte torpe, estúpido e inoportuno. Este mes, concretamente, tendrás que lidiar con la vuelta al trabajo que odias profundamente y que te consumirá por el resto de tus días, en el que tu jefe, una persona aún menos preparada que tú (que ya es decir) te humilla constantemente con el único objetivo de echarse unas risas con sus compañeros. ¡A pasarlo bien!
Amy Wong
Tauro – Buenas tardes, peculiar mongolo. Este final del verano será bastante afortunado para los de tu signo ya que, al no saber leer (el 97% de los tauro son analfabetos y no sabrán lo que pone en esta publicación), evitarás llevarte disgustos con antelación, teniendo en cuenta que en este último mes de verano te pasarán cosas, como mínimo, horribles, con posibilidad de horripilantes. En el amor, tu pareja te abandonará después de darse cuenta de lo que eres en realidad. Tu familia ya lo sabe y tiene que joderse si tienes menos de 18 años. Económicamente ni te plantees buscar un trabajo, que ya conseguirás ser un afamado youtuber algún día, cuando tengas conexión a internet.
Mamá
Libra – Buenas noches, divertido simio. Este mes de septiembre, para los de tu signo, no sé cómo será, no soy adivino. Te podrían proponer un negocio, pero ya de antemano sabremos que te saldrá mal, así que tú mismo. O igual ni te proponen nada, que la gente suele pasar de ti bastante. En el amor este mes tendrás el alivio de no encontrar nada que te guste, que luego ya sabes cómo terminan todas tus relaciones, debido a tu lamentable estado mental. Cuida tu salud, haz ejercicio, dúchate alguna vez, y ya verás como en menos de 7 años alguien se fija en ti.
Hermes Conrad
Escorpión – ¿Cómo te va, patética desgraciada? Este mes, en el aspecto laboral, vas a tener la inmejorable oportunidad de mantener tu categoría, o descender. Deberías controlar un poco tus gastos, ya que el 90% de tu sueldo, que no es mucho, siempre suele ir destinado al consumo de cocaína y heroína, y nunca es suficiente para ti. Te vendría bien dormir alguna noche en tu casa o, al menos, en casa de alguien que conozcas.
Zapp Brannigan
Piscis – Buenos días, estrambótico desperfecto. Será mejor que cuides tu salud, o no la cuides, pero ya te digo que comerte 10 croissants diarios no es lo ideal para bajar los 38 kilos que te sobran, muy típico de los piscis, y el final del verano no suele ser la mejor época para ello. Haz ejercicio, o no lo hagas, pero ten en cuenta que tumbarte todos los días 10 horas seguidas a ver la tele mientras te atiborras no cuenta como actividad física, creo. Si no eres así, es que te mintieron en tu fecha de nacimiento.
Kif Kroker
Géminis – Saludos, pintoresco comemierda. El buen humor con el que intentabas comenzar el día 1 del mes se te agrió a los 12 minutos al encontrarte gilipollas por todas partes, y casi todos géminis como tú, gilipollas. Tendrás, no obstante, unos 25 minutos de tranquilidad este mes, incluyendo las horas de sueño. En el trabajo descenderás 8 categorías por llegar tarde y mal casi siempre. Los nuevos proyectos que trates de afrontar no te saldrán muy bien, si es que jugar todos los días a las tragaperras en bares de mala muerte a altas horas de la madrugada se puede considerar un proyecto. Cierto es que tampoco manejas alternativas mejores y más realistas. ¡Suerte!
Morbo
Leo – Hola, angelical jumento. Septiembre es, para todos los elementos como tú, el mes indicado para darle un giro a tu vida de mierda. Plantéate dejarlo todo. Bueno, no puedes dejar a tu novia, ni a tu familia, ni a tus amigos, porque ellos ya anticiparon la jugada hace tiempo, pero podrías cambiar tu trabajo y hábitos nocivos que te hacen vomitar todas las noches. Olvida eso de trabajar de mimo nudista en comuniones, que nunca ha tenido mucha demanda, y haz algo de provecho con tu vida. Hazte la cirugía para que nadie sepa quién eres y poder pasar por persona normal. Yo qué sé, cambia algo, que se te va la vida y no haces nada, inútil.
John Zoidberg
Sagitario – Buenas tardes, entrañable parásita. Septiembre, para los de tu signo, es un buen mes para ser agradecida con las personas que te han ayudado, aunque ya te digo yo que no tardarás mucho en hacerlo. Tendrás altibajos emocionales. Bueno, más bajos que altos. De hecho, solo bajos. Te sentirás tranquila, pero solo en tus horas de sueño, aunque a menudo tendrás pesadillas con personas que vienen a reclamarte lo que les robaste. En el plano sexual, te tropezarás accidentalmente con gente en el transporte público. El mes pasado ni tenías para pagar el transporte público, así que no te quejes.
Hubert Farnsworth
Virgo – Hola andrajoso pelele. Este último mes del verano suele ser hilarantemente catastrófico para los seres como tú. Tu pareja te abandonará (por fin), siguiendo los consejos de todo el mundo, pero aún te quedarán unos días de wifi pagados antes de que el casero te expulse por no pagar el alquiler. Si estás pensando que te mereces algo más que ver unos vídeos porno, la respuesta es no. Al menos tienes el consuelo de que a un virgo nunca le pasarán cosas tan malas como las que se merece. ¡Feliz final de verano!
Scruffy
Cáncer – Buenas noches, decrépito patán. Septiembre suele ser motivo de buenas noticias para las personas que te rodean. Para las personas que te rodean y que no sean de tu mismo signo. Alégrate, porque a esas personas puede que les toque la lotería o tengan agradables noticias en el plano sentimental. Alégrate por ellos. ¡Que te alegres! Aunque a ti te suceda todo lo contrario, tienes que sentirte feliz por los demás, aunque los demás pasen de ti y no quieran tenerte cerca para compartir tu felicidad. Sé buena persona, disfruta de los éxitos de los otros, ¡payaso! Que tengas buen fin de verano.
Bender Rodríguez
