Horóscopo de octubre, noviembre y diciembre de 2021

Acuario – Los idiotas que pertenecen a este signo suelen seguir siendo idiotas en los últimos meses del año. Puede que más que el resto de meses. Los acuario suelen ser los típicos cuñados que te dan ganas de abofetear en las cenas de empresa, en las cenas familiares o en las cenas de amigos, aunque este último caso es el menos probable. En lo positivo, con las restricciones actuales probablemente se reduzcan los episodios de violencia merecida contra este tipo de “personas”. En el aspecto económico, la empresa te robará y tú aceptarás, agachando la cabeza como el buen esclavo sumiso que has sido siempre. En el amor tendrás suerte y podrás lamer alguna foto de la ex que te abandonó. No tendrás dinero para reventarte a comer, así que al menos no engordarás mucho. ¡Enhorabuena!

Caballo

Aries – Aries, del griego “atontao”, suele ser un signo poco beneficiado en los últimos meses del año, principalmente por su escaso bagaje cerebral. Siempre eres el último en saber las cosas, aunque sean las que te pasan a ti. Normalmente, un Aries se entera de que es navidad sobre el 26 o 27 de diciembre y suele aprender a hacer la o con un canuto pasados los 40 años de vida. Sin embargo, tu signo no suele tener depredadores naturales, al ser consideradas personas con poco peligro para el resto, gente que nunca llega a ser una amenaza real en ningún sentido. En el plano amoroso, los últimos meses del año suelen ser propicios para que tu cuchitril (un aries siempre vive en un cuchitril) no sea visitado por ningún ser vivo, más allá de cucarachas, ratas y tú.

Cabra

Sagitario – En estos meses te gastarás lo poco que tienes en gente a la que odias. Casualmente, la gente a la que odias no te regalará nada y te sentirás desdichada y con ganas de beber, aunque ganas de beber tienes aunque estés eufórica. De hecho, bebes todos los días y por eso tienes poco dinero. El dinero que invertiste en regalar a la gente que odias podías haberlo invertido en más bebida, pero qué ibas tú a saber, si nunca te enteras de nada. Pobrecilla. Salud: has comprado boletos para tener una vida repleta de visitas al médico. Dinero: inténtalo mejor el año que viene. Amor/sexo: en estos últimos meses del año solo el dentista tocará alguna parte de tu cuerpo, en caso de que vayas a mirarte esa asquerosa y fétida dentadura. ¡Felices fiestas!

Canario

Capricornio – Aunque te prometiste a ti misma que no volverías a hacerlo, en vez de regalarle cosas a tu familia te gastarás todo el dinero del mes en heroína y volverás a decir que te robaron, aunque es la cuarta vez y ya tus familiares que no sean capricornio empezarán a sospechar. No hace falta que te comente nada de tu situación económica ni de tu salud, que siempre es lamentable en los capricornio. En el plano sentimental, creerás muchas veces que vives una maravillosa historia de amor, pero al despertar tirada en un charco de vómitos en un callejón cualquiera volverás nuevamente a la cruda realidad. ¡Felices fiestas!

Cerdo

Leo – Es conocido que los Leo creen en el horóscopo. De hecho, creen en cualquier cosa que diga cualquier persona, por ello siempre son estafados y engañados. Afortunadamente, la gente no tiene nada que sacar de ti en los últimos meses del año, ya que en los anteriores te han exprimido como a un limón y te han arrojado a la basura cual kleenex. En el plano amoroso sigues esperando a que llegue tu media naranja, que ya debe estar muy podrida. En el aspecto económico, estos meses podrás comer bien a costa de no poder sentarte muy cómodo. Tu salud mejorará, pero no te servirá para nada, porque no le interesas a nadie. ¡Feliz año!

Conejo

Libra – Hola querido libra tú. Tu día de suerte será el 31 de noviembre, en el que te pasarán cosas increíbles y maravillosas que nunca olvidarás. El resto de días es mejor que te escondas en tu caja de cartón, o donde vivas, porque lo vas a pasar ligeramente horrible. Sin dinero, sin ambiciones, sin amor y sin salud, la verdad es que en realidad veo que no tienes nada ni nadie por lo que preocuparte, y viceversa. Qué suerte. ¡Enhorabuena!

Gallina

Piscis – Los pertenecientes a este signo tendrán unos últimos meses del año bastante tranquilos, ya que nadie les querrá molestar, ni siquiera acercarse a unos pocos kilómetros. Sí, ya sé que otros meses te he dicho lo mismo, pero es que eres un piscis, y el día que naciste marcó tu maravillosa y singular ineptitud. En el trabajo te ofrecerás voluntario para aceptar una gran cantidad de trabajo justo medio minuto antes de darte cuenta de que no sirves para eso. De hecho, está comprobado científicamente que un piscis suele servir para muy pocas cosas más allá de hacer la o con un canuto o de gritar en bibliotecas.

Gato

Géminis – Una cosa que no sabe mucha gente es que los jefes, cuando un especimen perteneciente a este signo está enfermo, lo suelen cambiar por un chimpancé, un hamster o un anfibio cualquiera, y nadie suele darse cuenta. Así son los géminis. Los trogloditas del siglo XXI, por sus ideales machistas y terraplanistas, y medievales así en general. Contrarios a cualquier cosa que sucediera a partir del año 1500 o así. Los géminis, cuando intentan, en la primera cita, llevarse a la mujer a rastras tirando de su pelo, se suelen extrañar cuando reciben un puñetazo en el mentón y despiertan en una cárcel muchas horas después con dolor en la parte de sentarse y un montón de tipos con bigote mirando y sonriendo pícaramente. De lo que puede presumir un géminis (a falta de otras cosas) es de salud, ya que tantos y tantos kilómetros recorridos buscando el borde del mundo les ha venido muy bien, aunque no les sirva para que nadie se les arrime, al menos en estos últimos meses del año.

Hamster

Tauro – Ah, Tauro, mi signo favorito. Bueno, el signo con el que más me río. En realidad, todos nos reímos con este signo. Todos menos las personas compasivas, claro. En estos últimos meses del año verás colmadas todas tus ambiciones al seguir vivo y no ser insultado por la calle diariamente. Te sientes en la cima del mundo. Nunca imaginaste algo así. Aprovecha estos últimos meses del 2021 para intentar ligar algo, que quién sabe, puede que en el 2022 acabe la pandemia y todo vuelva a la normalidad. Tu salud se verá algo mermada por la cocaína, heroína y éxtasis que ingieres en cada desayuno. Igual no entendiste bien a tu médico, o pide una segunda opinión. Entender nunca fue tu fuerte. Espero que tengas feliz entrada de año, zoquete.

Oveja

Virgo – Estupendas noticias para los últimos meses del año. Los nacidos bajo este signo tan irrelevante recibirán una buena noticia en forma de aumento de sueldo o de una nueva relación sentimental. El aumento de sueldo, del 0’05%, conllevará trabajar 10 horas más a la semana y descubrirás que tu nuevo novio es un tipo que siempre lleva un gorro con una hélice, con lo que todo ello implica. Que no te hayas dado cuenta dice más de ti que de él. No dije que las noticias fueran perfectas, solo estupendas. Tu salud sigue en horas bajas a causa de no haber nacido en otra fecha cualquiera. Feliz navidad.

Perro

Escorpio – Buenas noches, querido escorpio. En estos meses de incertidumbre te harás muchas preguntas: “¿Quién soy? ¿A dónde voy? ¿Cuándo acabará la pandemia? ¿Por qué la gente me escupe? ¿Por qué soy tan estúpido? Las respuestas son evidentes. Un estúpido, a ninguna parte, cuando lo digan los médicos y no tú por leer cuatro tonterías en internet, porque algo habrás hecho y porque naciste escorpio. Al menos piensas, cosa que no se puede decir de otros signos como cáncer, por ejemplo. En el amor tendrás suerte, ya que tendrás acceso a porno gratis pero de pago. Laboralmente nadie en su sano juicio contrataría a un escorpio, por lo que deberías poner acento de algún otro signo cuando vayas a alguna entrevista. Bueno, siempre que no pongas acento de cáncer, claro. Espero que te vaya bien, regular o mal.

Tortuga

Cáncer – Buenos días divertido cáncer. En estos últimos meses del año es probable que te echen de tu trabajo como agua sucia, pero no debes temer porque, según la relación de júpiter con la parte sur de móstoles, la probabilidad de que te suceda eso solo es de un 178%, así que relájate. En el aspecto sentimental, tu pareja te hará saber vía oral el asco que le produce tu careto. En cuestiones de salud, estás como un roble viejo y moribundo, agonizando como un caballo con las cuatro patas partidas, producto de una vida disoluta y escasamente meditabunda. Pero no lo puedes evitar, eres lo que eres. Si tus padres hubieran tenido la brillante idea de no tocarse en según qué época…pero lo hicieron y ahí cavaron tu tumba prematuramente. ¡Que tengas felices fiestas!

Vaca

Dingo Wollobolf