Horóscopo de abril, mayo y junio de 2022

Acuario – Una de las ventajas de ser acuario es tu regularidad durante el año. Siempre eres igual de idiota, independientemente del mes en el que te encuentres. La yuxtaposición de ganímedes con omicron persei 8 nos indica que tu falta de constancia en lo que haces viene determinada por haber nacido en un día determinado del año, no porque seas un inútil ni nada parecido. Te llegará una buena suma de dinero, probablemente a mitad de abril, y probablemente en billetes del monopoly. Espero que esta información te haya sido de ayuda, si es que sabes leer. ¡Saludos!

Terry Jeffors

Aries – El signo Aries, de naturaleza zopenca, tendrá que tomar en estos meses una difícil decisión: cometer imbecilidades o perpetrar estupideces. Estaría bien tener una tercera opción, pero la realidad es la que es. Los astros también nos indican que tendrás problemas familiares: alcoholismo, drogadicción, proxenetismo, incesto y zoofilia. Vamos, lo de siempre. Al menos, no te cogerá desprevenida. Como buena aries, no te gusta que te hagan tragar yogures caducados, fruta en mal estado o tofu en buen estado. En el aspecto económico, recibirás una importante suma de dinero. Bueno, importante si viviéramos en 1938. ¡A pasarlo bien!

Scully

Escorpio – El signo escorpio suele ser el favorito de los habitantes de Melmac, Krypton, Narnia, Zamunda y Mordor. Por otra parte, es un signo odiado por la gente coherente que vive en lugares reales. Como buen escorpio, no te gusta que te hagan tragar ácido sulfúrico ni tofu en buen estado. Una ventaja que tienen los escorpio es que no viven anclados en el pasado. Claro que, con ese pasado, nadie querría recordarlo. En estos meses sufrirás un acoso laboral muy merecido y, probablemente, te caiga una piedra muy grande en la cara, desfigurándote parte de ella aunque, y esto es lo positivo, nadie note la diferencia. ¡Venga!

Rosa Díaz

Leo – Querido Leo, en estos meses en los que empieza el calor, deberías abrigarte bien cuando vayas a playas nudistas. Nadie quiere presenciar eso. En el plano sentimental, deberías abrigarte mucho cuando estés con tu pareja en la cama. Nadie quiere presenciar eso. Tienes la ventaja de que, siendo Leo, sea difícil que tengas pareja. En el aspecto económico, la subida de sueldo que conseguiste tras acceder a hacer cosas éticamente dudosas con tus jefes se te acabará rápidamente entre drogas, juegos, alcohol y lesiones cerebrales.¡Ciao!

Raymond Holt

Géminis – Este ridículo signo que ni debería existir, proviene del griego Gem (ridículo) y del babilonio Inis (subnormal), con lo cual, ya nace con una predisposición. Hay personas que han tenido la suerte, por escasos minutos, de no nacer bajo este signo (salvados por la campana), y han logrado disfrutar de vidas no tan extremadamente ridículas. En estos próximos meses entrarás en cólera un día a la semana por vete a saber qué, porque te cabreas por cualquier gilipollez. Eso hará que la gente normal se aleje de ti (aún más). Aunque te habías propuesto que nunca más, volverás a la droga. Centrándonos solo en lo positivo, para tener droga hace falta dinero. ¡Hasta pronto!

Michael Hitchcock

Libra – Querida Tú, libra, en estos próximos meses intenta ahorrar todo lo que puedas, ya que probablemente te echen a patadas de tu trabajo por bullying, acoso sexual, robo con violencia y sexo con ultraderechistas. En el aspecto positivo, es probable que no tengas que entrar en la cárcel. En el aspecto negativo, es más probable aún que sí que tengas que entrar. Merecidamente, además. De hecho, que una persona de este signo esté fuera de la cárcel, en la calle como las personas normales, es una clara muestra de la decadencia de la sociedad. ¡Hasta luego!

Kevin Kozner

Sagitario – El perfil de la “persona” sagitario suele variar bastante según los meses del año. Desde descerebrado a imbécil, pasando por cuñado, atontado, borderline, subnormal o, en las ocasiones menos severas, alelado. Todas estas características, más propias de un chimpancé poco evolucionado, hace que el resto de habitantes del planeta aprovechen para pisotearlos y humillarlos a todas horas del día, simplemente para que se sepa que pertenecen a la raza humana. Sin embargo, un sagitario acorralado termina por reaccionar de mala manera. Todo este rollo viene a que probablemente estos meses acabes en la cárcel por agresión o asesinato. Pero que te quiten lo “bailao”. ¡Suerte!

Capricornio – Buenos días, estimada capricornio. En estos próximos meses se acerca el verano y tú estarás contenta porque odias el frío, al igual que los roedores y las iguanas. Además, es posible, según la posición de venus en relación a móstoles, que te pases al veganismo, debido a tu economía y a tu escasa habilidad para cazar animales, incluyendo insectos y caracoles. Al menos debería darte para poder robar algunas verduras pochas de huertos con escasa vigilancia. O a lo mejor no te da, que la agilidad no es muy propia de los especímenes de tu signo. En el amor, tu pareja te abandonó hace 15 años, y desde entonces restregarte con peluches ha sido tu mejor y única opción. En realidad, no puedes optar a más. !Hasta luego Lucas!

Gina Linetti

Cáncer – Este va a ser uno de los signos más afortunados del mes, a no ser que no te guste rebuscar comida entre la basura, ser rechazado por todos y ser despedido del trabajo. Entonces, a lo mejor, por tu tendencia al drama, no te motive especialmente todo eso. Según mis amplísimos informes, que me invento sobre la marcha, las personas pertenecientes a este signo tienden a aferrarse a las relaciones, por lo cual es bastante frecuente que suelan tener órdenes de alejamiento. Exactamente el 93% de los cáncer tienen entre 4 y 16 órdenes de no acercarse a menos de 5000 kilómetros de personas con las que han cruzado la mirada en una panadería. ¡Be water my friend!

Doug Judy

Virgo – Para que se hagan una idea del nivel de este signo, son personas que cuando vuelven a casa sus perros actúan como gatos. Para los virgo, estos meses serán bastante inciertos, ya que la posibilidad de fallecer en extrañas circunstancias o de ganarse la lotería están casi a la par (un 98% y un 2% respectivamente). Una característica curiosa de los virgo es la competitividad extrema aún perdiendo siempre, en cualquier aspecto de la vida. Son losers, pero no lo saben, y eso es algo muy positivo. En el amor, alguien tocará a tu puerta, aunque probablemente sea alguien a quien le debes dinero. ¡Namasté!

Charles Boyle

Piscis – Probablemente este sea el signo con más suerte de los próximos meses, ya que la mayoría se mantendrá con vida y seguirá haciendo lo mismo día tras día. Este signo se caracteriza por creer en dioses, horóscopos, supersticiones y todo tipo de chorradas similares, con lo cual siempre estará feliz porque cree que si ocurre una injusticia, ahí estará el karma para solucionarlo. O, por ejemplo, si alguien se muere, irá a un lugar “mejor”. Incluso, en una muestra de ingenio sin igual, suelen hacer el chiste de Piscis y Discis con una frecuencia insufrible para los que les rodean. Buen momento para ser piscis. Siempre en mi equipo. ¡Suerte, que la vas a necesitar!

Amy Santiago

Tauro – Bienvenido, querido tauro, a este templo del saber. Del saber lo que te va a pasar en estos próximos tres meses. No hay ninguna duda de que lo que te diga La Loboteca que te va a pasar, te va a pasar. 100% de efectividad. No admitimos devoluciones ni lloriqueos. Es lo que es y punto, porque los astros no mienten, y el (fatídico) día en que naciste marcará tu futuro para siempre, y eso es lo que La Loboteca, en su compromiso con la verdad, te va a contar, con señales y pelos. Sin medias tintas. La verdad por delante. Directa y sin irse por las ramas. Sin suavizarlo. ¡Un saludo!

Adrian Pimento

Dingo Wollobolf