Horóscopo abril 2020 -

ACUARIO – Este mes se compondrá de 30 días. Hará sol, o a lo mejor habrá muchas nubes, dependerá del tiempo. Si miras bien en tu interior, verás órganos tales como el páncreas, intestino, corazón, hígado, etc. La felicidad te llegará si te pasan cosas buenas, si te pasan cosas malas igual no eres tan feliz. Te llevarás bien con los capricornio con los que te lleves bien, y te llevarás mal con aquellos piscis con los que te lleves mal. Pero con los que te lleves bien te llevarás bien. En el amor date por satisfecho si ninguna persona te abofetea.

Terry Jones

PISCIS – Tu signo este mes estará influenciado por tu estado de ánimo particular. Procura no morir ni quedarte tetrapléjico. Bebe agua si tienes sed. Los piscis como tú se destacan por haber nacido algún día del año, y si te sientes feliz sonreirás y si te sientes triste no lo harás, a no ser que estés medio chiflado o sonrías de impotencia. Durante el confinamiento deberías pasar más tiempo de calidad con tus hijos viendo películas familiares como Martyrs, Nekromantik, A serbian Film o Funny games. ¡¡¡Disfruta!!!

Bryan Cranston

CAPRICORNIO – En este signo este mes se caracterizará por ser bueno, regular o malo. Puede que te pasen cosas buenas, regulares o malas, y puede que se te aparezca la persona por la que siempre has esperado, aunque también puede ser que ni de coña. Anímate, pero solo si estás desanimado. Si ya estas animado, pues genial. Salud: mal, pero no te podrán atender. Dinero: mal, pero al menos mantienes una regularidad desde hace tiempo. Amor: aumentarás la musculatura de tus brazos.

Ted Danson

GÉMINIS – No tengo ni idea de que pasará con aquella oferta de trabajo que te hicieron. De hecho, no sé ni si te hicieron alguna. La yuxtaposición de Venus con Mercurio indica poca cosa. Ni siquiera he mirado si están yuxtapuestos o no. De hecho no tengo ni idea de cómo se mira eso. Mantente alejado de la tentación, pero solo si no te apetece. Estarás de suerte, porque no tienes que teletrabajar, ¡¡porque te recuerdo que no tienes trabajo porque no sirves para una mierda!!. ¡¡Que tengas un feliz mes!!

Chris Elliott

TAURO – Este mes tira de la cadena cuando cagues en la casa de los padres de tu novio, no te vaya a pasar como las últimas cinco veces. Tendrás un mes normalito tirando a esperpéntico. Si sientes la necesidad de hacer algo, hazlo. Pero no lo hagas si no la tienes. Bueno, haz lo que te dé la gana. La cuestión monetaria estará floja, aunque afortunadamente, y gracias al confinamiento, lo que vas a ahorrar en alcohol barato en bares de mala muerte puede que te salve, aunque sea solo por unos meses y luego vuelvas a lo mismo.

Bea Arthur

SAGITARIO – Este mes probablemente no tendrás ningún hijo, a no ser que seas mujer, estés embarazada y salgas de cuentas, entonces probablemente lo tengas o nazca muerto. Cuida tu salud: procura no saltar delante de un autobús ni pasarte cuchillas de afeitar por la lengua. Cuidado también con el teletrabajo, porque es posible que tu novio/marido/follamigo se despiste y restriegue sin querer su glande por toda la pantalla del ordenador justo cuando tu jefe te iba a decir que te iba a aumentar el sueldo.

Kaley Cuoco

CÁNCER – Recibirás una llamada importante, a no ser que tengas el móvil apagado. Entonces te llegará un mensaje avisándote de que has recibido una llamada, pero a lo mejor ni siquiera es importante, o no te llama nadie. Aquel chico que conociste aquella vez puede que esté vivo o muerto, o también puede ser que le des asco y la sola idea de volver a verte le haga vomitar sobre sus pantuflas de hojalata. Aprovecha el confinamiento, interacciona con los vecinos (tóseles en todo el careto y esas cosas de vecinos) y sal el fin de semana a divertirte abriendo bares por la fuerza y siendo posteriormente apaleada por la policía. Si no haces exactamente esto que te digo al pie de la letra te espera un mes horrible.

Sofía Vergara

LIBRA – De todos es sabido que los que nacieron libra son de una manera, por lo tanto, eres de una manera. En este mes se ve claramente que tu carácter ha sido marcado por tu educación, por el clima, por la sociedad en la que vives y por las circunstancias y experiencias personales que hayas vivido. ¿No decías siempre que estabas harta del trabajo? pues mira, igual no te va tan mal este próximo mes. En este tiempo de confinamiento podrías aprovechar, de paso, para no pillar ninguna enfermedad de transmisión sexual, para variar.

Karyn Parsons

ESCORPIO – Este signo este mes estará entre los doce mejores. Tendrás noticias de algún tipo. La alineación planetaria será un 1-4-4-2 por lo cual no influye en nada en tu patética vida. En lo que respecta a tu salud, deberías evitar esas tentaciones en forma de grasa asquerosa que te comes todas las noches. Si eres de los que no comen esas mierdas, sigue así, ya reventarás de alguna otra manera, soplagaitas.

David Schwimmer

ARIES – Este mes es bastante probable que fallezcas (no sé el porcentaje exacto, no se ven bien los planetas, o lo que coño sea que dirige el destino según los horóscopos). Por lo demás, en el amor tendrás unas buenas semanas alejada de los gilipollas con los que te sueles arrimar. En el dinero seguirás igual (de mal), aunque nadie que te conozca puede decir que no te lo merezcas.

Alison Hannigan

LEO – Por el signo que nos ocupa, intuyo que este mes preferirás estar feliz a estar triste, y también creo que preferirás que te pasen cosas buenas. Las cosas malas preferirás que les pasen a otros antes que a ti. Con respecto al confinamiento, te viene bien dejar de salir todos los días, aunque para lo que te queda…

Ty Burrell

VIRGO – A este signo suelen pertenecer personas bastante asquerosas. No quiero que los lectores me malinterpreten y luego digan que he dicho que todos los virgo son asquerosos, no. No sé, como mucho, calculo que el 97%, no más. Además, hay famosos nacidos bajo el signo de virgo que han hecho mucho por la sociedad, como el inventor de la pizza con piña, o el del balconing. En esta época de confinamiento podrías aprovechar la soledad para pensar, leer, escribir, ver tu serie favorita (los virgo suelen ser muy fans de la versión española de Cheers) o darte un buen baño de espuma relajante. Cuando termine el confinamiento seguirás haciendo las mismas cosas, porque no tienes a nadie que te aguante.